1. Донесение послания АА в реабилитационные центры (г. Клин, г. Истра МО)
2. Буккроссинг (библиотеки, МФЦ)
3. Донесение послания АА в лечебные учреждения (городская клиническая больница им М.П. Кончаловского, включая поликлиники; НД №10, ПНД №22, аптеки)
4. Донесение послания АА в религиозные организации, находящиеся на территории округа.
5. Взаимодействие с исправительными учреждениями.
   На территории ЗелАО г. Москвы находятся: ФКУ СИЗО №12 УФСИН России по г. Москве; УЧАСТОК,ФУНКЦИОНИРУЮЩИЙ КАК ИСПРАВИТЕЛЬНЫЙ ЦЕНТР ПРИ ФКУ колония-поселение №2 (принудительные работы); колония-поселение №2; ФКУ Уголовно-исполнительная инспекция, филиал №26.
6. Взаимодействие с учреждениями социальной защиты.

Так же Территориальный комитет Зеленоград готов оказать содействие группам, входящим в состав комитета, по вопросам информирования о традициях и служениях и организации семинаров.

Собрания комитета проходят каждую вторую среду месяца в 18.00

по адресу: Винокурова, дом 2 в помещении МДОО. 

Привет!

Меня зовут Света и я алкоголик!.... именно с таких слов начиналась статья в одном из глянцевых журналов, которая попалась мне на глаза и сильно впечатлила, около 15 лет тому назад. Именно из этой статьи я в первые узнала что такое Аннонимные алкоголики.

Всем привет меня зовут Наташа и я алкоголичка! Такое признание делаю я несколько раз в неделю приходя на собрание группы Анонимных алкоголиков вот уже на протяжении 8 с лишним лет.

Мой алкоголизм развивался и прогрессировал на протяжении 20 лет, сегодня мне 44 года. Первый раз я попробовала алкоголь в 16 лет, это было круто, весело и ничего не предвещало беды, я поняла что есть способ который позволяет выделиться среди сверстников и получить состояние эйфории. Мне никогла не нравился вкус алкоголя, но мне очень нравилось состояние которое он давал. С этого времени алкоголь стал моим неизменным спутником жизни, это не мешало мне выйти за муж и родить двоих детей. Время от времени я понимала что со мной что то не так, что я пью гораздо больше и чаще других, но отказаться было выше моих сил. Любой праздник или горе сопровождалось выпивкой и только это давало возможность хоть как то расслабиться.

Ближе к 30 годам я сначала отчетливо понимать, что мое пьянство приносит большие проблемы в мою жизнь, в семье начались скандалы, с работой не складывлось, но отказаться от выпивки я почему то не могла, именно тогда мне попалась статья в которой женщина алкоголичка описала  историю своего падения, как из нормальной женщины учительницы она превратилась в бомжа, эта статья потрясла меня до глубины души, но тогла я не могла принять что меня может ждать та же участь.

Я думала что я могу сама справиться с этой проблемой, нужно просто поменять свое окружение, родить еще одного ребенка и будет все нормально. Мы переехали в другой город, появилась маленькая дочка, казалось живи и радуйся и какое-то время было именно так, но через очень короткое время алкоголь снова вернулся в мою жизнь. История повторялась.

Так прошло еще несколько лет, только пить я стала чаще и больше. Однажды я осознала что в этих состояниях я творю ужасные вещи, чувство стыда, вины и собственной никчемности разъедали мне душу, невыносимый страх за себя, своих детей и наше будущее парализовывал, тогда я вспомнила об этой статье и решила найти анонимных алкоголиков в надежде что они помогут мне справиться с этой проблемой.

Единственное что я хотела, это то что бы они научили меня пить так что бы это не приносило проблемы в мою жизнь, но когда я обратилась к этим людям они сказали что алкоголизм это болезнь и мне просто нельзя пить вообще. С этим я на тот момент абсолютно не могла согласиться, потому что я уже не представляла как можно жить без алкоголя, как можно общаться, расслабляться, веселиться. Мне казалось если я буду трезвой, то моя жизнь станет абсолютно скучной и не интересной. У меня не будет друзей, ведь все мои друзья выпивают.

А как же праздники? Как их отмечать без алкоголя? Я решила сама попробовать пить умеренно, я составила список когда можно пить и при каких обстоятельствах, придумала множество всяческих правил, но все это не сработало, все это просто забылось и я пила и чем больше я старалась взять себя в руки, тем больше и чаще я пила.

Я очень хорошо помню свое последнее употребление. Это было 5 мая 2011 года я сначала пить вечером и продолжала до обеда следующего дня, пока просто не вырубилась. Очнулась я от того что моя старшая дочка пришла из школы (ей тогда было 14 лет) дверь была открыта, а младшая 6-летняя девочка где то гуляла. И снова эти чувства вины, страха, стыда и собственной никчемности. Мне было настолько плохо физически и еще хуже морально от осознания собственной безответсвенности, в тот вечер я, стоя на коленях, поклялась своим детям, что больше не буду пить никогда, я честно верила в это. Это было накануне моего дня рождения. На следующий день я шла на работу с точной уверенностью что сегодня я пить не буду, ну и что что у меня день рождения, я ведь обещала, но уже ближе к обеду мне пришла мысль, что надо бы просто принести для коллег коньяк и конфеты все-таки у меня день рождения.

К вечеру я уже была никакая, придя домой с кучей гостей я пыталась объяснить детям: "Имею право - у меня праздник. В конце концов 36 лет наступает только один раз." Я не помню как закончился этот день. Наступило ужасное утро. Я вспомнила что обещала детям, а потом фрагменты своего веселья и единственное чего мне захотелось это просто умереть. Я не понимала как так получилось, ведь еще утром я не собиралась пить, ведь я обещала своим детям, я верила в это обещания.

Именно этим ужасным утром я поняла что я абсолютно бессильна перед алкоголем, что я вообще ничего с этим поделать не могу, что никто не может мне в этом помочь. Тогда я готова была на все что бы хоть как то изменить свое положение. Это было ужасно! В интернете я нашла адрес и телефон местной группы АА и позвонила. На следующий день я сидела на собрании анонимных алкоголиков и слушала истории таких же как и я. Они рассказывали о себе, но мне казалось что они говорят обо мне, потому что все что они говорили было и в моей жизни тоже. Я готова была делать все что бы избавиться от желания выпить, я готова была влачить жалкое, скучное существование.

С того дня, 8 мая 2011 года, я больше не выпила ни разу. Все мои страхи относительно того что моя жизнь будет не интересной и скучной не оправдались. Эти 8 лет стали лучшими годами моей новой трезвой жизни. Сегодня у меня много друзей таких же трезвых и радостных по всему миру. У меня интересная работа. Каждый день это новое приключение и я счастлива. Моя жизнь круто изменилась, сегодня я не чувствую ни стыда, ни вины. Я чувствую себя красивой уверенной в себе женщиной. И самое потрясающее в том что мысли об выпивке каким то непостяжимым для меня образом исчезли из моей головы.

Я просто живу не думая об этом. Конечно за эти годы было много и хорошего, и плохого, но я никогла не променяю свой самый худший трезвый день, на самый лучший в употреблении.

Я продолжаю ходить на собрания Анонимных Алкоголиков теперь уже с целью помочь тем кто так же страдает, как страдала я. Я благодарна людям которые поддержали меня в самую трудную минуту моей жизни и готова так же поддерживать тех кто в этом нуждается, именно в этом заключается чудо этой программы. Ведь никто не может понять алкоголика, как такой же алкоголик который прошел через все эти муки. Сегодня я горжусь что являюсь одним из активных членов этого мирового содружества. Ведь именно тут я обрела счастье и душевный покой.

ЧИТАТЬ ЕЩЁ

История Александры

Я родилась в большой и дружной семье, мама и 5 двоюродных братьев и сестер. Мои двоюродные помогали мне, защищали меня, дарили подарки. В моем детстве было много радости и любви. Это не то, что я бы рассказала о моей семье раньше, до программы АА. Мама, как сама говорила, пила только раза 2 в жизни, на свадьбах и ей это жутко не понравилось. Я начала читать в 5 лет, и читала все подряд, это была первая одержимость - информацией. Я хорошо училась, но не слушала тех учителей, которые могли сурово покритиковать, быть хорошей - было самое главное, я уходила из школ, где было сложно учиться. Отношения с одноклассниками не складывались, мы переезжали несколько раз. Я вела себя так, как будто я лучше остальных, ссорилась с одноклассниками. «Слишком хорошая для плохих и слишком плохая для хороших людей», так я ощущала себя, когда училась - то в городе, то в деревне. Первый раз попробовала алкоголь в 12 лет, в бане, вино - как чернила, Агдам, и меня одну мутило, мои подружки же пили и курили, они, как оказалось потом, не имели этой аллергии. Я почувствовала себя крутой и взрослой, сильной. Так я пробовала алкоголь до университета, потом я пила и училась, ходила на дискотеки, курила, чтобы общаться в курилке и знакомиться.

После университета я уехала из страны и продолжала пить, ходить на вечеринки и работать, путешествовать и это продолжалось, пока я не решила перестать пить. Сначала я держалась несколько месяцев, но зато я перестала встречаться с друзьями, стала как отшельник, но не могла социализироваться без алкоголя. Потом я делала «сухой январь» и уже не могла продержаться и нескольких дней, т.к. была встреча с друзьями, свидание, где я волновалась и заказывала алкоголь. Но мои цели в жизни не продвигались, я чувствовала что со мной что-то не то, что я застряла в жизни: подружки выходили замуж, а я все «тусила», уже с подружками младше. Все время чувствовала беспокойство и раздражение. Потом я увлеклась тренингами личностного роста, могла ходить на тренинги все время. Я все время хотела понять, что же со мной не так, почему я не как мои подруги. Потом я ходила к шаманам, часто в буддийские монастрыри, на каббалистические мастер-классы, на медитации с индийскими гуру. Пробовала легкие наркотики, которые давали чувство энергии либо успокоения. Потом я решила вернуться домой в Россию, и по приезду я пошла к русскоязычному психологу: возможно, проблемой было что я общалась на английском?

Психолог во время первой встречи указала, что у меня проблемы с алкоголем, и объяснила, что моя мама была созависимой, и это объяснило многое. Психолог твердо посоветовала пойти в АА. Я пыталась сказать, что мои проблемы - это нежелание работать, отношения, но она еще раз сказала, что это все решится в АА.

Я не сразу послушала ее, а встретилась с другом и мы пили в ресторане, и жизнь была праздником. Он поехал домой после двух бокалов а я осталась с чувством тоски и одиночества и еще наутро с жутким похмельем и чувством стыда, т.к. я ему, конечно, что-то написала, а утром пожалела. Когда я пришла второй раз к психологу, она сказала, что не будет со мой работать, если я не пойду в АА. Тогда я испугалась, она явно видела что-то, что я не видела. Я пошла в АА через несколько дней. Я боялась всего: подвального помещения, думала, что будет тренинг, где меня будут уговаривать бросить пить! Но я встретила людей. которые бросили пить, которые жили успешными жизнями, были довольные, счастливые. Я заплакала, была растрогана историями которые были как из моего детства. Круг замкнулся, я услышала слова надежды для такой как я, с моей жизнью.

Я познакомилась с моим спонсором по телефону через еще одно собрание, когда мне все посоветовали срочно брать спонсора. Мы работали по телефону и ни разу не виделись вживую, но этот человек помог мне пройти все шаги.

В 1 шаге я поняла до глубины души что я алкоголик. Что дальше только прогрессирующая болезнь и ранняя смерть.

Во 2 шаге - о идее Бога, я верила в Бога с детства, но это изменилось после смерти мамы, я потеряла надежду и позволила себе вести себя, как я вела себя когда пила. Я стала Богом, думала, что все и всех контролирую в своей жизни. Я прописала инвентаризацию и сейчас выбираю идею присутствия Бога в своей жизни, что бы ни происходило.

В 3 шаге я поворачиваю свою волю и свою жизнь Богу, когда делаю действия как медитация, молитва и здесь главное делать эти действия, каждый день.

Делая 4 шаг я увидела, как я обвиняла своих родственников, маму на свою жизнь и взяла ответственность наконец-то, и начала делать то, что я хотела, заниматься разными хобби.

5 шаг - я делюсь опытом в группе алкоголиков о том, что было со мной: таким образом, я сама понимаю свою историю и помогаю другим.

Делая 6, 7 шаги - каждый день я прошу Бога убрать на сегодня мои недостатки, у меня появилась вера и надежда, что я могу измениться.

8,9 шаги - я извинилась перед всеми, у кого я дома выпивала, мне казалось что они любят выпить, а оказалось что они принимали меня дома и я выпивала их алкоголь.

10,11,12 шаги я делаю каждый день, и расту духовно, осознаю, где я неправа, медитирую и помогаю людям.

Я в программе уже больше года, мне нравится не пить, работать с новичками, просыпаться каждый день с благодарностью за свою жизнь, ходить на группы, заниматься хобби и спортом. Это все - подарки трезвости. Бог любит меня и я благодарна программе АА за свою жизнь.

ЧИТАТЬ ЕЩЁ