СОТРУДНИЧЕСТВО С ...

COOPERATION WITH

Живые истории

Живые истории (3)

09 февраля 2018 Published in Живые истории Written by

Кореш зеленый

Кореш зеленый


Я – старший сын из 3-х детей в семье. Отец – водитель, мама – воспитатель детского сада. Цель семьи – воспитать и вырастить детей.
На вкус истинную горечь спиртного я попробовал лет в 7-8, случайно хлебнувши в жажду из бутылки «лимонада», в котором был самогон. Бабушка вежливо дала запить водой.
Детская компания друзей, в которой я был младше всех на 2-3 года, постепенно превращалась в юношескую. Пить (выпивать) обязаны были все ее члены, иначе – ты не пацан. Пригласить на танец девчонку, поспорить с противниками в твоей жизни, совершить «подвиг» стало просто невозможным без разогрева. Слава богу, в жизни появился спорт – не так быстро прогрессировало уже понравившееся и придававшее уверенности состояние нетрезвого человека. Но спорт закончился, на-ступил институт, общежитие, и в ряды СА я вступил в очень нетрезвом состоянии.
Употребление алкоголя – норма для нормального человека. Это стало девизом жизни. А те ужасающие поступки, которые я совершал в «состоянии нестояния», объяснялись чертами характера, сложившейся ситуацией и еще чем угодно, только «не смей обвинять моего кореша зеленого».
В армии не часто, но регулярно и с удовольствием искали любую возможность поднять стакан за мирное небо, которое мы охраняли, а если не было в стакане, то было в пузырьке – одеколон «Саша». Как-то утром, по-сле 23-го февраля, командир сказал, что мы скоты, которые выпили подарки шефов. Просто посмеялись.
Дальше дембель. Дом. Женитьба. На второй день свадьбы с топором гонялся за гостями, ударил избранницу, толкнул тещу, но объяснения те же: «кореш зеленый» не виноват, и его трогать не смей. Просто переволновался, устал и т.д. Две недели не выходил на улицу – заживали раны на лице.
Потом пришла болезнь. До сих пор не знаю диагноз, что-то с вегетативкой, но три месяца в неврологии без-вылазно. Больше трех лет после этого ни капельки, ни сигаретки. Родился первый ребенок – парень. Счастье, слезы, но не выпил. А через два года, на день рождения своего парня, всего-то 20 грамм пива. И кайфанул. Опья-нел, расслабился, заулыбался. Оставил институт. Решил зарабатывать. Стало получаться. Захотелось расти в об-ществе. А как? Оказалось очень просто – берешься за руки с «корешем зеленым» – и покоряй, находи друзей любого уровня сложности для воплощения в жизнь твоих идей и увеличения капитала. Опять стало получаться.
Вот где-то здесь и началось: работаешь неделю, расслабляешься месяц. То есть это я сейчас понимаю, обык-новенный запой: выпил, поел, выпил, напился, «потрусился», похмелился, выпил и… т.д. Организм был молодой, да и спорт оставил крепости. Две-три бутылки водки за вечерок – детский лепет. И так неделю, другую. Порабо-тал, не трезвея, и опять расслабляться, то есть отдыхать. Денег подкопил, друзей нажил, пару квартир, машин купил, и вот оно: круто – ты парень! Знаешь многих, можешь много. А тут и казино первое в городе приоткрыло свои двери для «увеличения» вашего капитала. Любой уважающий себя и своих друзей должен был там побывать и выиграть. Вот и я туда пошел. Результат – квартир нет, машин тоже, долгов (лучше не называть сумму) – мно-го, со рта ацетон, глаза мутные, в голове пустота, жена с синяками, друзей нет. Но «кореш зеленый» не виноват. Просто не повезло, непруха, поспешил, вовремя не ушел. Что угодно – только не алкоголь.
Молился, просил у Бога, чтобы выручил, простил, помог – за мной уже охотились кредиторы: или долг, или прибьем.
Боженька помог. Я в Москве – работа, жилье и т.д. Долги вернул, заработал в несколько раз больше, чем по-терял. Опять парень, опять круто. Ай да я, ай да голова! Запои, похмелки, кулаки, казино – в Москве все возмож-ности. Но корвалол с панадолом, алказельцеры и всякие другие антипохмелины уже не помогали, а тремор ут-ренний все усиливался, и похмелка стала единственной возможностью выжить хотя бы еще на несколько часов. Просыпаешься, хотя тогда уже в разгаре была бессонница, трясешься, прибамбасы не помогают, а вот 150 + 150 – и жизнь налаживается.
По стечению обстоятельств доходы прекратились. Вернулся домой: работы нет, денег нет, депрессия – чем ни повод для запоя. Превратился в подобие человека. Первая семья сбежала. Оказался у родителей. Ломки, крики, похмелки, потери координации, равновесия, обгаженные постели – не выдержит никто, даже родные. К этому времени уже был знаком с девушкой, которая родила мне еще одного парня (вообще позже она же родила еще одного, их у меня трое). Но терпеть мое состояние почему-то не собиралась тоже.

В общем, с помощью мамы я оказался в наркологии. Ужас меня одолел, когда за 10 дней увидел 4-х жмури-ков – соседей по палате, с которыми даже общался. Все ушли в мир иной сразу после «белки». Испугался. 8 ме-сяцев ни капли. Но мышление алкоголика – оно неизменно, и не вытравишь его никаким ядом, оно и есть само – яд. Решил жене, матери двоих, вторых, парней предложить всего-то чекушку коньяку в Новый год – мой день рождения. Она в истерике. Я обиделся, рассердился – сами ведь собираетесь с родителями нажраться, а я, через 8 месяцев, трезвый, крепкий не имею права в свой-то праздник. Эх вы, гады, думаю. Ушел из дома к елке на цен-тральной улице. В общем, нашел с кем, за что, и много. Доходов к этому времени не было, но, когда касалось спиртного, сам не могу понять, но всегда находил.
…Я в Одессе. С женой, ребенком, с работой и нормальными доходами. И это после долговременного безде-нежья, голода и холода. Опять мышление алкоголика не заставило себя долго ждать: я столько времени был в страданиях – имею право для души и тела побаловать себя. Кабак, казино, арендованная палата в больнице с те-левизором и душевой для капельниц в мгновение стали нормой жизни. Ругань в семье, синяки жены, разочарова-ния в неблагодарных окружающих (как близких, так и далеких) – вот чего добился. Но «кореш зеленый» – луч-ший кореш. Он не виноват, не везет просто в жизни.
В общем, четыре года работы в Одессе с очень неплохими доходами привели опять на родину ни с чем. За-пои, гонения, но уже без денег, лекарств, надежды. Я уже молил Бога лишь об одном – избавить меня от этой жизни. Точнее, я не хотел и не мог уже жить, в прямом смысле этого слова. Это жалкое состояние: бомжатники, голод, задыхалки, страхи – и все в сознании. До сих пор не знаю, что может быть больнее и страшнее, чем те ощущения.
Сегодня для меня самая большая и страшная потеря – это остаться без Бога.
Не могу сейчас достойно оценить, но то, что произошло потом, считаю чудом, только проявлением милости Высшей Силы, как я ее понимаю: зима, без денег, без еды. Мама была в отъезде. Я все-таки умирал. Папа на свою пенсию и одолженные деньги с трудом довез меня до капельницы. Снова невыносимые боли при выходе из за-поя. Опять боязнь трезвости, страх перед реальностью – что же дальше?! Ведь с мыслью о смерти и жажде по-хмелки из дома вынес почти все, что можно было бы обменять на пойло. Каким-то чудом организм опять выдер-жал отходняк. И ужас – что дальше?! Полная пустота, абсолютная невозможность представить себе трезвую жизнь.
Врач, помогавший выйти из штопора, посоветовал прийти на собрание группы Анонимных Алкоголиков. Я чувствовал, что особенно сейчас мне необходимо что-то, кто-то, где бы мне поверили, выслушали, где бы мог высказаться и кому бы поверил я. Представить не мог, что этим окажется именно собрание группы Анонимных Алкоголиков. Полный душевный экстаз испытал, когда попал с помощью группы, папы и врача на конференцию АА в столице нашей страны. Сотни трезвых алкоголиков из всех городов Украины, ближнего и дальнего зарубе-жья смеются, танцуют, общаются, в общем, живут. Более того, разговаривают со мной, еще две недели назад ва-лявшимся в бомжатнике, – и понимают, и верят. Появилось какое-то необъяснимое чувство необходимости, же-лание воспользоваться и не упустить этот от Бога засветившийся лучик света. Еще раз попытаться не просто про-трезветь после капельницы, а что-то все-таки изменить в своей жизни, душе. Изменить отношение с родными, людьми и к людям, отношение к себе.
Решил – и начал. Не по плану, без напряга. Просто очень-очень честно (поверьте, это важно) постарался придерживаться предписаний, т.е. Программы 12 Шагов. Признался в бессилии перед алкоголем, со слезами и комом в горле просил прощения у Бога, кому навредил за период той жизни (частично конечно, так как мой спи-сок пострадавших от моего алкоголизма очень большой). Тяжело, но прощал себя, потому что будущее с тяже-стью прошлого для меня лично было невозможным. По миллиметру что-то начало незаметно меняться в лучшую сторону.
Сначала – главное, трезвость. Потом здравомыслие. Никуда не исчезли мои негативные черты характера. Но совсем по-другому начал на них смотреть. Я перестал их бояться. Страх, комплексы, жалость к себе, неуверен-ность стали мне понятны и видны, а значит, стало понятно, как на них плевать и не позволять возвращать меня к прошлому. Абсолютно не утверждаю, что все гладко и легко, но абсолютно утверждаю, что так, как сейчас – трезво – это эйфория. Возвращение к жизни, детям, родным, работе – все это не мгновенно, но теперь точно воз-можно. Все в моих руках, и с Божьей помощью, уверен, это произойдет.
Я не так давно в АА. Но благодарен Богу, что я алкоголик, которому он дал возможность проживать не толь-ко жизнь пьяную, бесполезную, вредную, в соплях, контрах со всем миром и с собой, но и жизнь полезную, трез-вую, с верой и желанием помогать таким, пока несчастным, каким сам еще не так давно был.
Слава Богу, сегодня трезвый, чего и всем желаю.

Слава – алкоголик 

Read more

Достаточно сделать попытку

 Я – алкоголик. Долгое время я считала, что живу нормальной и достойной жизнью. Разрешала себе пить, каждый раз надеясь, что смогу это делать, не причиняя никому вреда. Полная потеря контроля над собой, бессмысленные и постыдные происшествия, провалы в памяти – все это казалось мне случайным. Я надеялась на свою волю и здравомыслие. Горькая правда о том, что я не имею сил вести нормальный образ жизни, что я разрушаю свою личность и приношу много боли другим людям, была невыносимой для моего самолюбия.

 Моральные принципы, этические нормы, философские убеждения – всем этим я обладала в какой-то степени, но все это оказалось бесполезным для меня. При этом я зависела не только от алкоголя, но и от других людей, вынужденных решать мои проблемы. Будучи взрослой женщиной, женой и матерью, я вела себя как капризный ребенок, который хочет только удовольствий и приключений, но совершенно не в силах нести ответственность за свое поведение. Обвинения всех и вся в моих несчастьях, жалость к себе (или, наоборот, презрение к себе), ничего, конечно, не меняли. Кроме того, я не могла представить себе жизни "без праздников", а праздник – это непременно алкоголь. Задалась вопросом - как бросить пить алкоголь женщине ?

 В АА я узнала очень много о своей болезни. О том, какие несчастья переживали из-за алкоголя люди гораздо более сильные, удачливые и волевые, чем я. Узнала, что с точки зрения медицины алкоголик неизлечим. Только сейчас вижу, как я была напугана всей этой информацией. В течение нескольких месяцев именно этот страх отбивал желание выпить и заставлял работать над Шагами нашей Программы. Я выполняла задания спонсора с таким рвением, как будто убегала от чудовища, которое хочет меня погубить. В какой-то мере так оно и было. Я была гораздо менее спокойной, чем теперь, и совершенно неуверенной в себе.

Осознание собственного бессилия – это еще не смиренное и спокойное отношение к нему. Несовершенство моей личности я воспринимала очень болезненно. Я могла любить и принимать себя только сильной, доброй, приятной и добропорядочной во всех отношениях. А неудачи – это потому, что не постаралась как следует, не заставила себя. Или другие помешали мне сделать так, как нужно.

 Ох, уж эти другие! Они почти всегда были виноваты в моих неудачах. И в моем пьянстве тоже. Не прощая слабости себе, я конечно не могла простить и других. Я алкоголик и идеалист, принимаю мир, себя и других только в совершенном, идеальном варианте. Любые неприятности, собственные ошибки, недостатки других людей, бытовые трудности выводят меня из равновесия. Наступает уныние и депрессия. Алкоголь на какое-то время делал мир таким, каким я хочу его видеть. Конечно, это иллюзия, но я очень любила жить в этой иллюзии и не умела жить в мире настоящем. И не просто жить, а жить с доверием к этому миру, к такому, какой он есть, с верой в смысл всего происходящего, хорошего и плохого.

Сейчас я учусь жить в реальном мире. Я только в самом начале пути. Мне трудно воспринимать мир на трезвую голову. Для меня все еще очень большое значение имеют удовольствия, материальные блага. Лень каждый день трудиться, заботиться о других. Прошел страх перед алкоголем. И иногда я начинаю завидовать людям, которые могут пить, могут позволить себе это удовольствие. Чувство скуки, однообразия – так проявляется тяга к алкоголю. Несколько месяцев я ее не чувствовала. Она по-разному может проявляться, эта тяга. Недавно было просто острое желание отгородиться от всех дел и обязанностей, и напиться. Я не могу рационально это объяснить. Причина, видимо, очень простая – я алкоголик. И это – надолго.

Я знаю, что я свободна. Выбор – жить трезвой или пить – делаю я. Никто за меня не принимает решения. Высшая Сила не делает меня трезвой насильно. Я свободна, поэтому и ответственность за принятое решение лежит на мне. Сегодня я принимаю решение жить трезво. Я верю в то, что есть Сила, более могущественная, чем моя, чем сила людей, которые любили меня и все же не могли помочь. Не надеясь только на свою волю, я принимаю такое решение каждый день и прошу помощи об этом у Высшей Силы. Я верю, что с этой помощью я смогу обрести душевное равновесие, силы для решения всех моих проблем. Я учусь любить себя такой, какой я себя увидела – обыкновенной женщиной, со многими слабостями и недостатками. Я учусь не зависеть от мнения обо мне других людей. Окружающие меня люди могут вести себя по-разному. Их поступки или отношение ко мне могут поддерживать меня в трезвости. Но могут и невольно подталкивать меня к срыву. Что я могу сделать в этой ситуации? Пользуясь опытом других алкоголиков, привыкнуть к болезненным для меня, обижающим меня поступкам (или словам) других людей. Научиться проживать такие ситуации, не теряя здравомыслия, принимая то, что я не в силах изменить. Мне помогла в этом работа по Четвертому и Десятому шагам. 

Ребенку трудно понять, почему нельзя питаться одними сладостями и получать каждый день новую игрушку. Ребенку очень нравится, когда его хвалят, восхищаются его достижениями, нравится быть в центре внимания. Для того чтобы любить, приносить кому-нибудь радость, жить полноценной жизнью – не обязательно быть совершенной личностью. Достаточно сделать попытку не быть ребенком в тридцать лет, отказаться от эгоистической роли потребителя. И уж во всяком случае, необходимо быть трезвой. Сегодня.


Лена (Москва)

Read more
Read 4520 times
Rate this item
(0 votes)
29 октября 2017 Published in Живые истории Written by

Чудо рядом со мной

Чудо рядом со мной


Рос я скромным, застенчивым мальчиком, незапачканным, готовым прийти на помощь, уступить место в автобусе, сказать "Вы" пожилому человеку. Женщина была для меня больше, чем нежность и доброта, нечто очень возвышенное, неземное. Мне хотелось общения с женщиной, но робость каждый раз становилась на моем пути.

Вот тут и подвернулся под руку алкоголь. Выпив вина, я ощутил смелость и раскованность, а, точнее, хамство, вседозволенность. Под хмельком я старался находиться в центре внимания, кайфовал от своей значительности, всю ночь рассказывал анекдоты. Свет настоящего мерк в сиянии моего собственного Я. Когда действие вина проходило, я опять превращался в застенчивого парня. Лишь вино было моим спасителем от робости. Даже занятия спортом не приносили должного эффекта.

Четырехлетнее пьянство не отразилось на моем здоровье. Я был крепок, как бык. Благодаря этому, я прошел военно-летную комиссию, и службу свою проходил в летной части. Постоянные тренировки, полеты не оставляли излишков свободного времени, да и жгучее желание выпить не посещало меня. Отсутствие в моем рационе алкоголя привело к другой крайности. Я полюбил обильную, хорошую еду, не забывая при этом девочек с текстильного комбината. Мысли и движения стали ленивы, я походил на медведя, впавшего спячку. С радостью вырвался на гражданку: пробуждение, счастье жизни, друзья, подруги. Но действительность повергла меня в уныние. Из прежних знакомых - кто в тюрьме, кто в армии. И меня подмяло под себя лечение старое и надежное - алкоголь. Несколько лет прокантовался таким образом, а потом надоели и допинг, и мимолетные связи, и вся бардачная жизнь холостяка. "Все, хватит, - сказал я себе, - остепенюсь, буду пить в меру". Однако и с любимой женой мне скоро стало душно, и, перефразируя слова песни, "в семилетний запой отправился парень молодой".

Когда я всем и даже самому себе осточертел обещаниями типа: "все, завтра брошу пить", я в первый раз обратился за помощью к врачу. Оттрясясь на "сульфе", я твердо поклялся себе не пить нигде и никогда. Нарколог заверил меня, что организм мой обновился и теперь чист, как стеклышко. И поползли два года моей трезвости. Лучше бы я пил, как прежде. Каждый день, каждый час, каждую минуту чувствовать себя лишним на этом "празднике жизни", чувствовать, что я не такой, как все. Ведь тогда я считал, что пьяная жизнь -
это жизнь нормального человека. Бессонные ночи, одиночество обступили со всех сторон. К старым, пьющим знакомым пути нет, а иных я не видел, ибо все кругом пили, как лошади. Мне претило лгать, ссылаясь на болезнь печени или желудка, чтобы отказаться от выпивки. И тогда я снова решил попробовать научиться пить в меру.

Дальнейшее падение было стремительно: анонимные кабинеты, стационары, кодирование, общество "Оптималист". Как в кошмарном сне, все это вихрем пронеслось по моей жизни. Я уже убедился, что новый запой принесет только беды, но отчаянно нырял в него, надеясь на благополучный результат. Требовалось лишь собрать волю в кулак. Собирал, и вновь жизнь возила меня мордой по асфальту. "Слабак, ничтожество", - корил я себя бессонными ночами. Алкоголь стремительно пожирал мой мозг, не оставляя времени на раздумья. Он, делавший меня когда-то уверенным и счастливым, стал теперь моим палачом. Глядя в зеркало, я видел пустые глаза, опухшее лицо, искаженное страхом. Я стал опасен. Страх лишил меня нравственных барьеров, он все объяснял, оправдывал любые действия. Контроль над жизнью полностью исчез, и я ждал наступления конца. Месяца полтора я не принимал пищи, выпивал 20 граммов и проваливался в небытие. Приезжала "скорая", меня откачивали, но я снова выпивал роковые "20" и падал в бездну. Там, внизу, ждал меня дьявол, беззвучно разевая в хохоте зубастую пасть и призывно махая когтистыми лапами. Однажды, когда он уже вонзил свои когти в мое сердце, я заорал, обратившись к Богу за помощью. Да-да, я, атеист, в эту минуту вспомнил о Боге! В затылок мне ударил яркий свет и в одно мгновение растворил дьявола с его цепкими объятиями. "Посмотри, парень отошел, дышит", - раздался над головой удивленный голос. Это врач реанимации разговаривал со своим помощником. Они уже отчаялись и похоронили меня, когда произошло воскрешение. Так, благодаря реанимации, я познакомился с Высшей Силой.

Потом АА, и мое скудное существование начало приобретать очертание жизни. Поездка в Ригу на трехлетие тамошней группы Анонимных Алкоголиков. Возвращаюсь на родную Украину - и чувствую легкость. Исчез страх за завтрашний день, теперь я не один. Сила воли ни при чем, когда дело касается болезни. Больше не нужно "держаться" и бороться до остервенения. Удивительное рядом, оно во мне самом, нужно только приложить усилие, чтобы почувствовать и распознать его. Нужно захотеть этого. Прошло уже больше двух лет без срывов и особых мучений. Конечно, бывает, что я просыпаюсь в ужасе и в холодном поту, когда приснится, будто пригубил
первую рюмку Жена вскакивает вместе со мной, успокаивает и засыпает снова А я еще долго сижу, не в силах уснуть, поверить в то, что это лишь сон, что на самом деле я трезв. Видение разверстой в хохоте пасти еще изредка посещает меня, но нет в ней былой уверенности и торжества.

Я - человек, в душе моей полно недостатков, но я готов к избавлению от них. Я перестал критиковать, обличать корить других, чувствуя себя центром мироздания. Я перепоручил свою жизнь Высшей Силе, подарившей мне ее. Я больше не стесняюсь хороших чувств и готов отдать их ближнему. Я счастлив, что я в АА, что вместе с Вами сегодня трезв.

Саша.

Read more

TANDY LABS TANDYLABS TLI SEO JOOMLA раскрутка дизайн стиль сетевая лаборатория проекты сайт продвижение модерирование оптимизация

ASR Search Engine