Чудо рядом со мной
Рос я скромным, застенчивым мальчиком, незапачканным, готовым прийти на помощь, уступить место в автобусе, сказать "Вы" пожилому человеку. Женщина была для меня больше, чем нежность и доброта, нечто очень возвышенное, неземное. Мне хотелось общения с женщиной, но робость каждый раз становилась на моем пути.
Вот тут и подвернулся под руку алкоголь. Выпив вина, я ощутил смелость и раскованность, а, точнее, хамство, вседозволенность. Под хмельком я старался находиться в центре внимания, кайфовал от своей значительности, всю ночь рассказывал анекдоты. Свет настоящего мерк в сиянии моего собственного Я. Когда действие вина проходило, я опять превращался в застенчивого парня. Лишь вино было моим спасителем от робости. Даже занятия спортом не приносили должного эффекта.
Четырехлетнее пьянство не отразилось на моем здоровье. Я был крепок, как бык. Благодаря этому, я прошел военно-летную комиссию, и службу свою проходил в летной части. Постоянные тренировки, полеты не оставляли излишков свободного времени, да и жгучее желание выпить не посещало меня. Отсутствие в моем рационе алкоголя привело к другой крайности. Я полюбил обильную, хорошую еду, не забывая при этом девочек с текстильного комбината. Мысли и движения стали ленивы, я походил на медведя, впавшего спячку. С радостью вырвался на гражданку: пробуждение, счастье жизни, друзья, подруги. Но действительность повергла меня в уныние. Из прежних знакомых - кто в тюрьме, кто в армии. И меня подмяло под себя лечение старое и надежное - алкоголь. Несколько лет прокантовался таким образом, а потом надоели и допинг, и мимолетные связи, и вся бардачная жизнь холостяка. "Все, хватит, - сказал я себе, - остепенюсь, буду пить в меру". Однако и с любимой женой мне скоро стало душно, и, перефразируя слова песни, "в семилетний запой отправился парень молодой".
Когда я всем и даже самому себе осточертел обещаниями типа: "все, завтра брошу пить", я в первый раз обратился за помощью к врачу. Оттрясясь на "сульфе", я твердо поклялся себе не пить нигде и никогда. Нарколог заверил меня, что организм мой обновился и теперь чист, как стеклышко. И поползли два года моей трезвости. Лучше бы я пил, как прежде. Каждый день, каждый час, каждую минуту чувствовать себя лишним на этом "празднике жизни", чувствовать, что я не такой, как все. Ведь тогда я считал, что пьяная жизнь -
это жизнь нормального человека. Бессонные ночи, одиночество обступили со всех сторон. К старым, пьющим знакомым пути нет, а иных я не видел, ибо все кругом пили, как лошади. Мне претило лгать, ссылаясь на болезнь печени или желудка, чтобы отказаться от выпивки. И тогда я снова решил попробовать научиться пить в меру.
Дальнейшее падение было стремительно: анонимные кабинеты, стационары, кодирование, общество "Оптималист". Как в кошмарном сне, все это вихрем пронеслось по моей жизни. Я уже убедился, что новый запой принесет только беды, но отчаянно нырял в него, надеясь на благополучный результат. Требовалось лишь собрать волю в кулак. Собирал, и вновь жизнь возила меня мордой по асфальту. "Слабак, ничтожество", - корил я себя бессонными ночами. Алкоголь стремительно пожирал мой мозг, не оставляя времени на раздумья. Он, делавший меня когда-то уверенным и счастливым, стал теперь моим палачом. Глядя в зеркало, я видел пустые глаза, опухшее лицо, искаженное страхом. Я стал опасен. Страх лишил меня нравственных барьеров, он все объяснял, оправдывал любые действия. Контроль над жизнью полностью исчез, и я ждал наступления конца. Месяца полтора я не принимал пищи, выпивал 20 граммов и проваливался в небытие. Приезжала "скорая", меня откачивали, но я снова выпивал роковые "20" и падал в бездну. Там, внизу, ждал меня дьявол, беззвучно разевая в хохоте зубастую пасть и призывно махая когтистыми лапами. Однажды, когда он уже вонзил свои когти в мое сердце, я заорал, обратившись к Богу за помощью. Да-да, я, атеист, в эту минуту вспомнил о Боге! В затылок мне ударил яркий свет и в одно мгновение растворил дьявола с его цепкими объятиями. "Посмотри, парень отошел, дышит", - раздался над головой удивленный голос. Это врач реанимации разговаривал со своим помощником. Они уже отчаялись и похоронили меня, когда произошло воскрешение. Так, благодаря реанимации, я познакомился с Высшей Силой.
Потом АА, и мое скудное существование начало приобретать очертание жизни. Поездка в Ригу на трехлетие тамошней группы Анонимных Алкоголиков. Возвращаюсь на родную Украину - и чувствую легкость. Исчез страх за завтрашний день, теперь я не один. Сила воли ни при чем, когда дело касается болезни. Больше не нужно "держаться" и бороться до остервенения. Удивительное рядом, оно во мне самом, нужно только приложить усилие, чтобы почувствовать и распознать его. Нужно захотеть этого. Прошло уже больше двух лет без срывов и особых мучений. Конечно, бывает, что я просыпаюсь в ужасе и в холодном поту, когда приснится, будто пригубил
первую рюмку Жена вскакивает вместе со мной, успокаивает и засыпает снова А я еще долго сижу, не в силах уснуть, поверить в то, что это лишь сон, что на самом деле я трезв. Видение разверстой в хохоте пасти еще изредка посещает меня, но нет в ней былой уверенности и торжества.
Я - человек, в душе моей полно недостатков, но я готов к избавлению от них. Я перестал критиковать, обличать корить других, чувствуя себя центром мироздания. Я перепоручил свою жизнь Высшей Силе, подарившей мне ее. Я больше не стесняюсь хороших чувств и готов отдать их ближнему. Я счастлив, что я в АА, что вместе с Вами сегодня трезв.
Саша.
Кореш зеленый
Я – старший сын из 3-х детей в семье. Отец – водитель, мама – воспитатель детского сада. Цель семьи – воспитать и вырастить детей.
На вкус истинную горечь спиртного я попробовал лет в 7-8, случайно хлебнувши в жажду из бутылки «лимонада», в котором был самогон. Бабушка вежливо дала запить водой.
Детская компания друзей, в которой я был младше всех на 2-3 года, постепенно превращалась в юношескую. Пить (выпивать) обязаны были все ее члены, иначе – ты не пацан. Пригласить на танец девчонку, поспорить с противниками в твоей жизни, совершить «подвиг» стало просто невозможным без разогрева. Слава богу, в жизни появился спорт – не так быстро прогрессировало уже понравившееся и придававшее уверенности состояние нетрезвого человека. Но спорт закончился, наступил институт, общежитие, и в ряды СА я вступил в очень нетрезвом состоянии.
Употребление алкоголя – норма для нормального человека. Это стало девизом жизни. А те ужасающие поступки, которые я совершал в «состоянии нестояния», объяснялись чертами характера, сложившейся ситуацией и еще чем угодно, только «не смей обвинять моего кореша зеленого».
В армии не часто, но регулярно и с удовольствием искали любую возможность поднять стакан за мирное небо, которое мы охраняли, а если не было в стакане, то было в пузырьке – одеколон «Саша». Как-то утром, после 23-го февраля, командир сказал, что мы скоты, которые выпили подарки шефов. Просто посмеялись.
Дальше дембель. Дом. Женитьба. На второй день свадьбы с топором гонялся за гостями, ударил избранницу, толкнул тещу, но объяснения те же: «кореш зеленый» не виноват, и его трогать не смей. Просто переволновался, устал и т.д. Две недели не выходил на улицу – заживали раны на лице.
Потом пришла болезнь. До сих пор не знаю диагноз, что-то с вегетативкой, но три месяца в неврологии безвылазно. Больше трех лет после этого ни капельки, ни сигаретки. Родился первый ребенок – парень. Счастье, слезы, но не выпил. А через два года, на день рождения своего парня, всего-то 20 грамм пива. И кайфанул. Опьянел, расслабился, заулыбался. Оставил институт. Решил зарабатывать. Стало получаться. Захотелось расти в обществе. А как? Оказалось очень просто – берешься за руки с «корешем зеленым» – и покоряй, находи друзей любого уровня сложности для воплощения в жизнь твоих идей и увеличения капитала. Опять стало получаться.
Вот где-то здесь и началось: работаешь неделю, расслабляешься месяц. То есть это я сейчас понимаю, обыкновенный запой: выпил, поел, выпил, напился, «потрусился», похмелился, выпил и… т.д. Организм был молодой, да и спорт оставил крепости. Две-три бутылки водки за вечерок – детский лепет. И так неделю, другую. Поработал, не трезвея, и опять расслабляться, то есть отдыхать. Денег подкопил, друзей нажил, пару квартир, машин купил, и вот оно: круто – ты парень! Знаешь многих, можешь много. А тут и казино первое в городе приоткрыло свои двери для «увеличения» вашего капитала. Любой уважающий себя и своих друзей должен был там побывать и выиграть. Вот и я туда пошел. Результат – квартир нет, машин тоже, долгов (лучше не называть сумму) – много, со рта ацетон, глаза мутные, в голове пустота, жена с синяками, друзей нет. Но «кореш зеленый» не виноват. Просто не повезло, непруха, поспешил, вовремя не ушел. Что угодно – только не алкоголь.
Молился, просил у Бога, чтобы выручил, простил, помог – за мной уже охотились кредиторы: или долг, или прибьем.
Боженька помог. Я в Москве – работа, жилье и т.д. Долги вернул, заработал в несколько раз больше, чем потерял. Опять парень, опять круто. Ай да я, ай да голова! Запои, похмелки, кулаки, казино – в Москве все возможности. Но корвалол с панадолом, алказельцеры и всякие другие антипохмелины уже не помогали, а тремор утренний все усиливался, и похмелка стала единственной возможностью выжить хотя бы еще на несколько часов. Просыпаешься, хотя тогда уже в разгаре была бессонница, трясешься, прибамбасы не помогают, а вот 150 + 150 – и жизнь налаживается.
По стечению обстоятельств доходы прекратились. Вернулся домой: работы нет, денег нет, депрессия – чем ни повод для запоя. Превратился в подобие человека. Первая семья сбежала. Оказался у родителей. Ломки, крики, похмелки, потери координации, равновесия, обгаженные постели – не выдержит никто, даже родные. К этому времени уже был знаком с девушкой, которая родила мне еще одного парня (вообще позже она же родила еще одного, их у меня трое). Но терпеть мое состояние почему-то не собиралась тоже.
В общем, с помощью мамы я оказался в наркологии. Ужас меня одолел, когда за 10 дней увидел 4-х жмуриков – соседей по палате, с которыми даже общался. Все ушли в мир иной сразу после «белки». Испугался. 8 месяцев ни капли. Но мышление алкоголика – оно неизменно, и не вытравишь его никаким ядом, оно и есть само – яд. Решил жене, матери двоих, вторых, парней предложить всего-то чекушку коньяку в Новый год – мой день рождения. Она в истерике. Я обиделся, рассердился – сами ведь собираетесь с родителями нажраться, а я, через 8 месяцев, трезвый, крепкий не имею права в свой-то праздник. Эх вы, гады, думаю. Ушел из дома к елке на центральной улице. В общем, нашел с кем, за что, и много. Доходов к этому времени не было, но, когда касалось спиртного, сам не могу понять, но всегда находил.
…Я в Одессе. С женой, ребенком, с работой и нормальными доходами. И это после долговременного безденежья, голода и холода. Опять мышление алкоголика не заставило себя долго ждать: я столько времени был в страданиях – имею право для души и тела побаловать себя. Кабак, казино, арендованная палата в больнице с телевизором и душевой для капельниц в мгновение стали нормой жизни. Ругань в семье, синяки жены, разочарования в неблагодарных окружающих (как близких, так и далеких) – вот чего добился. Но «кореш зеленый» – лучший кореш. Он не виноват, не везет просто в жизни.
В общем, четыре года работы в Одессе с очень неплохими доходами привели опять на родину ни с чем. Запои, гонения, но уже без денег, лекарств, надежды. Я уже молил Бога лишь об одном – избавить меня от этой жизни. Точнее, я не хотел и не мог уже жить, в прямом смысле этого слова. Это жалкое состояние: бомжатники, голод, задыхалки, страхи – и все в сознании. До сих пор не знаю, что может быть больнее и страшнее, чем те ощущения.
Сегодня для меня самая большая и страшная потеря – это остаться без Бога.
Не могу сейчас достойно оценить, но то, что произошло потом, считаю чудом, только проявлением милости Высшей Силы, как я ее понимаю: зима, без денег, без еды. Мама была в отъезде. Я все-таки умирал. Папа на свою пенсию и одолженные деньги с трудом довез меня до капельницы. Снова невыносимые боли при выходе из запоя. Опять боязнь трезвости, страх перед реальностью – что же дальше?! Ведь с мыслью о смерти и жажде похмелки из дома вынес почти все, что можно было бы обменять на пойло. Каким-то чудом организм опять выдержал отходняк. И ужас – что дальше?! Полная пустота, абсолютная невозможность представить себе трезвую жизнь.
Врач, помогавший выйти из штопора, посоветовал прийти на собрание группы Анонимных Алкоголиков. Я чувствовал, что особенно сейчас мне необходимо что-то, кто-то, где бы мне поверили, выслушали, где бы мог высказаться и кому бы поверил я. Представить не мог, что этим окажется именно собрание группы Анонимных Алкоголиков. Полный душевный экстаз испытал, когда попал с помощью группы, папы и врача на конференцию АА в столице нашей страны. Сотни трезвых алкоголиков из всех городов Украины, ближнего и дальнего зарубежья смеются, танцуют, общаются, в общем, живут. Более того, разговаривают со мной, еще две недели назад валявшимся в бомжатнике, – и понимают, и верят. Появилось какое-то необъяснимое чувство необходимости, желание воспользоваться и не упустить этот от Бога засветившийся лучик света. Еще раз попытаться не просто протрезветь после капельницы, а что-то все-таки изменить в своей жизни, душе. Изменить отношение с родными, людьми и к людям, отношение к себе.
Решил – и начал. Не по плану, без напряга. Просто очень-очень честно (поверьте, это важно) постарался придерживаться предписаний, т.е. Программы 12 Шагов. Признался в бессилии перед алкоголем, со слезами и комом в горле просил прощения у Бога, кому навредил за период той жизни (частично конечно, так как мой список пострадавших от моего алкоголизма очень большой). Тяжело, но прощал себя, потому что будущее с тяжестью прошлого для меня лично было невозможным. По миллиметру что-то начало незаметно меняться в лучшую сторону.
Сначала – главное, трезвость. Потом здравомыслие. Никуда не исчезли мои негативные черты характера. Но совсем по-другому начал на них смотреть. Я перестал их бояться. Страх, комплексы, жалость к себе, неуверенность стали мне понятны и видны, а значит, стало понятно, как на них плевать и не позволять возвращать меня к прошлому. Абсолютно не утверждаю, что все гладко и легко, но абсолютно утверждаю, что так, как сейчас – трезво – это эйфория. Возвращение к жизни, детям, родным, работе – все это не мгновенно, но теперь точно возможно. Все в моих руках, и с Божьей помощью, уверен, это произойдет.
Я не так давно в АА. Но благодарен Богу, что я алкоголик, которому он дал возможность проживать не только жизнь пьяную, бесполезную, вредную, в соплях, контрах со всем миром и с собой, но и жизнь полезную, трезвую, с верой и желанием помогать таким, пока несчастным, каким сам еще не так давно был.
Слава Богу, сегодня трезвый, чего и всем желаю.
Слава – алкоголик
Достаточно сделать попытку
Я – алкоголик. Долгое время я считала, что живу нормальной и достойной жизнью. Разрешала себе пить, каждый раз надеясь, что смогу это делать, не причиняя никому вреда. Полная потеря контроля над собой, бессмысленные и постыдные происшествия, провалы в памяти – все это казалось мне случайным. Я надеялась на свою волю и здравомыслие. Горькая правда о том, что я не имею сил вести нормальный образ жизни, что я разрушаю свою личность и приношу много боли другим людям, была невыносимой для моего самолюбия.
Моральные принципы, этические нормы, философские убеждения – всем этим я обладала в какой-то степени, но все это оказалось бесполезным для меня. При этом я зависела не только от алкоголя, но и от других людей, вынужденных решать мои проблемы. Будучи взрослой женщиной, женой и матерью, я вела себя как капризный ребенок, который хочет только удовольствий и приключений, но совершенно не в силах нести ответственность за свое поведение. Обвинения всех и вся в моих несчастьях, жалость к себе (или, наоборот, презрение к себе), ничего, конечно, не меняли. Кроме того, я не могла представить себе жизни "без праздников", а праздник – это непременно алкоголь. Задалась вопросом - как бросить пить алкоголь женщине ?
В АА я узнала очень много о своей болезни. О том, какие несчастья переживали из-за алкоголя люди гораздо более сильные, удачливые и волевые, чем я. Узнала, что с точки зрения медицины алкоголик неизлечим. Только сейчас вижу, как я была напугана всей этой информацией. В течение нескольких месяцев именно этот страх отбивал желание выпить и заставлял работать над Шагами нашей Программы. Я выполняла задания спонсора с таким рвением, как будто убегала от чудовища, которое хочет меня погубить. В какой-то мере так оно и было. Я была гораздо менее спокойной, чем теперь, и совершенно неуверенной в себе.
Осознание собственного бессилия – это еще не смиренное и спокойное отношение к нему. Несовершенство моей личности я воспринимала очень болезненно. Я могла любить и принимать себя только сильной, доброй, приятной и добропорядочной во всех отношениях. А неудачи – это потому, что не постаралась как следует, не заставила себя. Или другие помешали мне сделать так, как нужно.
Ох, уж эти другие! Они почти всегда были виноваты в моих неудачах. И в моем пьянстве тоже. Не прощая слабости себе, я конечно не могла простить и других. Я алкоголик и идеалист, принимаю мир, себя и других только в совершенном, идеальном варианте. Любые неприятности, собственные ошибки, недостатки других людей, бытовые трудности выводят меня из равновесия. Наступает уныние и депрессия. Алкоголь на какое-то время делал мир таким, каким я хочу его видеть. Конечно, это иллюзия, но я очень любила жить в этой иллюзии и не умела жить в мире настоящем. И не просто жить, а жить с доверием к этому миру, к такому, какой он есть, с верой в смысл всего происходящего, хорошего и плохого.
Сейчас я учусь жить в реальном мире. Я только в самом начале пути. Мне трудно воспринимать мир на трезвую голову. Для меня все еще очень большое значение имеют удовольствия, материальные блага. Лень каждый день трудиться, заботиться о других. Прошел страх перед алкоголем. И иногда я начинаю завидовать людям, которые могут пить, могут позволить себе это удовольствие. Чувство скуки, однообразия – так проявляется тяга к алкоголю. Несколько месяцев я ее не чувствовала. Она по-разному может проявляться, эта тяга. Недавно было просто острое желание отгородиться от всех дел и обязанностей, и напиться. Я не могу рационально это объяснить. Причина, видимо, очень простая – я алкоголик. И это – надолго.
Я знаю, что я свободна. Выбор – жить трезвой или пить – делаю я. Никто за меня не принимает решения. Высшая Сила не делает меня трезвой насильно. Я свободна, поэтому и ответственность за принятое решение лежит на мне. Сегодня я принимаю решение жить трезво. Я верю в то, что есть Сила, более могущественная, чем моя, чем сила людей, которые любили меня и все же не могли помочь. Не надеясь только на свою волю, я принимаю такое решение каждый день и прошу помощи об этом у Высшей Силы. Я верю, что с этой помощью я смогу обрести душевное равновесие, силы для решения всех моих проблем. Я учусь любить себя такой, какой я себя увидела – обыкновенной женщиной, со многими слабостями и недостатками. Я учусь не зависеть от мнения обо мне других людей. Окружающие меня люди могут вести себя по-разному. Их поступки или отношение ко мне могут поддерживать меня в трезвости. Но могут и невольно подталкивать меня к срыву. Что я могу сделать в этой ситуации? Пользуясь опытом других алкоголиков, привыкнуть к болезненным для меня, обижающим меня поступкам (или словам) других людей. Научиться проживать такие ситуации, не теряя здравомыслия, принимая то, что я не в силах изменить. Мне помогла в этом работа по Четвертому и Десятому шагам.
Ребенку трудно понять, почему нельзя питаться одними сладостями и получать каждый день новую игрушку. Ребенку очень нравится, когда его хвалят, восхищаются его достижениями, нравится быть в центре внимания. Для того чтобы любить, приносить кому-нибудь радость, жить полноценной жизнью – не обязательно быть совершенной личностью. Достаточно сделать попытку не быть ребенком в тридцать лет, отказаться от эгоистической роли потребителя. И уж во всяком случае, необходимо быть трезвой. Сегодня.
Лена (Москва)
История Александры
Я родилась в большой и дружной семье, мама и 5 двоюродных братьев и сестер. Мои двоюродные помогали мне, защищали меня, дарили подарки. В моем детстве было много радости и любви. Это не то, что я бы рассказала о моей семье раньше, до программы АА. Мама, как сама говорила, пила только раза 2 в жизни, на свадьбах и ей это жутко не понравилось. Я начала читать в 5 лет, и читала все подряд, это была первая одержимость - информацией. Я хорошо училась, но не слушала тех учителей, которые могли сурово покритиковать, быть хорошей - было самое главное, я уходила из школ, где было сложно учиться. Отношения с одноклассниками не складывались, мы переезжали несколько раз. Я вела себя так, как будто я лучше остальных, ссорилась с одноклассниками. «Слишком хорошая для плохих и слишком плохая для хороших людей», так я ощущала себя, когда училась - то в городе, то в деревне. Первый раз попробовала алкоголь в 12 лет, в бане, вино - как чернила, Агдам, и меня одну мутило, мои подружки же пили и курили, они, как оказалось потом, не имели этой аллергии. Я почувствовала себя крутой и взрослой, сильной. Так я пробовала алкоголь до университета, потом я пила и училась, ходила на дискотеки, курила, чтобы общаться в курилке и знакомиться.
После университета я уехала из страны и продолжала пить, ходить на вечеринки и работать, путешествовать и это продолжалось, пока я не решила перестать пить. Сначала я держалась несколько месяцев, но зато я перестала встречаться с друзьями, стала как отшельник, но не могла социализироваться без алкоголя. Потом я делала «сухой январь» и уже не могла продержаться и нескольких дней, т.к. была встреча с друзьями, свидание, где я волновалась и заказывала алкоголь. Но мои цели в жизни не продвигались, я чувствовала что со мной что-то не то, что я застряла в жизни: подружки выходили замуж, а я все «тусила», уже с подружками младше. Все время чувствовала беспокойство и раздражение. Потом я увлеклась тренингами личностного роста, могла ходить на тренинги все время. Я все время хотела понять, что же со мной не так, почему я не как мои подруги. Потом я ходила к шаманам, часто в буддийские монастрыри, на каббалистические мастер-классы, на медитации с индийскими гуру. Пробовала легкие наркотики, которые давали чувство энергии либо успокоения. Потом я решила вернуться домой в Россию, и по приезду я пошла к русскоязычному психологу: возможно, проблемой было что я общалась на английском?
Психолог во время первой встречи указала, что у меня проблемы с алкоголем, и объяснила, что моя мама была созависимой, и это объяснило многое. Психолог твердо посоветовала пойти в АА. Я пыталась сказать, что мои проблемы - это нежелание работать, отношения, но она еще раз сказала, что это все решится в АА.
Я не сразу послушала ее, а встретилась с другом и мы пили в ресторане, и жизнь была праздником. Он поехал домой после двух бокалов а я осталась с чувством тоски и одиночества и еще наутро с жутким похмельем и чувством стыда, т.к. я ему, конечно, что-то написала, а утром пожалела. Когда я пришла второй раз к психологу, она сказала, что не будет со мой работать, если я не пойду в АА. Тогда я испугалась, она явно видела что-то, что я не видела. Я пошла в АА через несколько дней. Я боялась всего: подвального помещения, думала, что будет тренинг, где меня будут уговаривать бросить пить! Но я встретила людей. которые бросили пить, которые жили успешными жизнями, были довольные, счастливые. Я заплакала, была растрогана историями которые были как из моего детства. Круг замкнулся, я услышала слова надежды для такой как я, с моей жизнью.
Я познакомилась с моим спонсором по телефону через еще одно собрание, когда мне все посоветовали срочно брать спонсора. Мы работали по телефону и ни разу не виделись вживую, но этот человек помог мне пройти все шаги.
В 1 шаге я поняла до глубины души что я алкоголик. Что дальше только прогрессирующая болезнь и ранняя смерть.
Во 2 шаге - о идее Бога, я верила в Бога с детства, но это изменилось после смерти мамы, я потеряла надежду и позволила себе вести себя, как я вела себя когда пила. Я стала Богом, думала, что все и всех контролирую в своей жизни. Я прописала инвентаризацию и сейчас выбираю идею присутствия Бога в своей жизни, что бы ни происходило.
В 3 шаге я поворачиваю свою волю и свою жизнь Богу, когда делаю действия как медитация, молитва и здесь главное делать эти действия, каждый день.
Делая 4 шаг я увидела, как я обвиняла своих родственников, маму на свою жизнь и взяла ответственность наконец-то, и начала делать то, что я хотела, заниматься разными хобби.
5 шаг - я делюсь опытом в группе алкоголиков о том, что было со мной: таким образом, я сама понимаю свою историю и помогаю другим.
Делая 6, 7 шаги - каждый день я прошу Бога убрать на сегодня мои недостатки, у меня появилась вера и надежда, что я могу измениться.
8,9 шаги - я извинилась перед всеми, у кого я дома выпивала, мне казалось что они любят выпить, а оказалось что они принимали меня дома и я выпивала их алкоголь.
10,11,12 шаги я делаю каждый день, и расту духовно, осознаю, где я неправа, медитирую и помогаю людям.
Я в программе уже больше года, мне нравится не пить, работать с новичками, просыпаться каждый день с благодарностью за свою жизнь, ходить на группы, заниматься хобби и спортом. Это все - подарки трезвости. Бог любит меня и я благодарна программе АА за свою жизнь.
Я родился на закате великой страны в обычной семье. Мой отец был хроническим алкоголиком и умер в 28 лет. Мне тогда было 7 лет, и я не понимал, куда он исчез. Новый папа тоже был хроном. Я взрослел, алкоголизм отчима тоже. То и дело я повторял себе: «Никогда не стану таким дерьмом!»
Я хорошо учился, много читал, увлекался историей, был скромным мальчиком. Но интерес к алкоголю обойти было невозможно. Новые знакомые, новые взгляды на жизнь. Чтобы не быть белой вороной, я не отказывался от протянутого стаканчика. Появлялась смелость, куда-то уходила скромность. Мозги начинали работать быстрее, веселее. В 13 лет я пил наравне с взрослыми, в том числе чистый спирт. Меня едва не выгнали из школы, поставили на учет в милицию. В 16 лет я впервые похмелился и заново открыл для себя алкоголь. Уже тогда я начал понимать, что очень много пью и пора завязывать.
Баста! На силе воли мне удалось бросить, я подтянулся в учебе, мечтал поступить в университет на журналистику… Армия поменяла мои планы: меня, дембеля, приволокли домой пьяным глубокой ночью. Я вернулся в семью к больной раком матери, маленькой сестренке и отчиму-алкашу.
Я ударился в работу, топил свои несчастья в бутылке, испытывал чувство стыда перед матерью, бесконечно давал обещания не пить, но тщетно. Рак забрал ее.
Я стал опекуном маленькой сестры. Первое время мы с ней жили вдвоем, я более-менее держался на плаву, но вскоре стал залезать в пенсию сестры и пропивать ее. Сестру забрала к себе тетя, а я остался наедине с бутылкой. Вскоре и самому пришлось перебраться к этой родственнице.
Родня не понимала, почему я постоянно пью. Время будто остановилось, у меня был один день — день сурка. В кодировки я не верил, а наркологических больниц просто боялся.
Начались отношения с девушкой, и она сказала, что беременна, но призналась, что ребенок не от меня. Я думал: родится малыш, я посвящу всего себя ему, у меня не будет времени на выпивку, а главное — денег. В роддоме я еле стоял на ногах, а потом запил еще сильнее и испытывал провалы в памяти. Расстались.
Количество выпитого перестало играть какую-то роль. День за днем текла пустая и бесцветная жизнь. Каждое утро одна единственная мысль в два слова: «Покончить с собой?!» Я мечтал умереть во сне, как отец. Пил до полусмерти, надеясь не проснуться, но кроме жуткой головной боли ничего не получал.
Если Бог есть, спрашивал я себя, то почему он мне дал такую жизнь? Почему я неудачник, почему он не приберет меня?
Осень 2017 года. Бухой я лежал дома на кровати, смысла пить или жить — никакого. Внутри пустота размером с вселенную. Но что-то произошло, и я сделал отчаянную попытку найти спасение. В интернете спросил, знакома ли кому-то проблема алкоголизма, и впервые за 12 лет пьянства попросил о помощи! Откликнулся неравнодушный и пригласил на собрание «Анонимных алкоголиков».
Собрав все свои силы, я решил во что бы то ни стало добраться до группы, как раньше добирался до аптеки за спиртом. Свое первое собрание я помню смутно. Мне подарили набор новичка, где были истории других алкоголиков. Я читал и прятал слезы. Это все про меня! Я нашел решение, проблема исчезнет! Нужно только каждый день ходить на собрания.
Едва просохнув, я заметил, что мне очень некомфортно. Мои тело и ум были настолько обезображены, что я забыл, каково это — быть трезвым. Никогда больше не пить? Это ж пожизненное лишение свободы! Помню, зашел в магазин за пряниками к чаю и — прямой наводкой в водочный отдел. Через месяц я познакомился с реанимацией, наркушкой и ребцентром. После ребцентра подумал, что проблема алкоголизма решена. Но через год снова появились мысли о суициде и выпивке. Последний раз я нажрался в 2019 году.
Потом поехал на праздник «Анонимных алкоголиков» Саратова, просто чтобы проветриться. Познакомился с новыми ребятами, нашел наставника — домой я ехал с реальным решением проблемы.
Все, чего мне не хватало всю жизнь, это Бога. Его я смог найти только через программу 12 шагов «Анонимных алкоголиков». Я взял на группе служение, и с наставником энергично взялся за выполнение шагов. Ради победы над алкоголизмом я был готов идти на все, не жалея сил и времени.
Мой духовный переворот произошел в пятом шаге, когда я, ничего не утаивая, рассказал историю всей своей жизни. Маски слетали одна за другой, и мне больше не нужно было быть кем-то, чтобы стать самим собой.
Появилось желание быть полезным для окружающих людей! Вы можете себе это представить?! Я с готовностью начал возмещать ущерб, который я нанес людям, не думая о том, что меня могут выгнать или даже посадить в тюрьму.
Я впервые в жизни поговорил со своей тетей: не жалея себя, признал перед ней все свои косяки. Я рыдал — ведь я никогда ей не говорил слов благодарности, слов любви. С тех пор наши взаимоотношения наладились, я готов ей всегда помочь. На бывшей работе наворовал бухла на 300 тысяч, но и туда я тоже не побоялся идти и признаваться.
Духовная жизнь — это не теория. Ею надо учиться жить. Каждое утро и вечер я молюсь, спрашиваю, какова воля Бога и как я могу служить Ему. Поначалу было трудно свыкнуться со словом «служить». Но гордынька была отодвинута подальше. Не я, а Бог поставил меня на свое место, поставил туда, где я должен стоять в Его плане. Он подарил мне новый смысл жизни!
Роман С., 3 года трезвый, г. Иваново
Привет, ребята! Меня зовут Марина, и я алкоголичка. Хочу рассказать свою историю.
В моем детстве алкоголя не было: у нас была хорошая семья, никто не пил. Мы с сестрой росли в атмосфере понимания и заботы, родители всегда прислушивались к нашему мнению, не ругали нас, поддерживали и активно участвовали в нашей жизни. Наше детство было счастливым. Мы жили в советское время, и максимум алкоголя, который я видела, это бутылка шампанского на Новый год…
После школы я уехала в Ленинград и поступила в институт. На первом курсе познакомилась со своим будущим мужем. У нас была большая любовь, и мы вскоре поженились. Когда мы заканчивали институт, у нас родился ребенок, и все было хорошо. Мы были счастливы и хотели остаться в Питере, но у сына началась сильная аллергия, и нам пришлось переехать в Волгоград.
Мы много работали, в доме царили счастье и любовь. Жизнь шла своим чередом: появилась своя, хоть и маленькая, квартира. Однако постепенно все стало меняться. Муж стал задерживаться на работе, и я все чаще бегала его искать — то по лесу, то по милициям. Мне это надоело, и я сказала ему: «Если уж ты не можешь без этого, давай хотя бы дома пить». Так я оказалась с ним вместе в водовороте алкогольного проклятия.
Сначала я просто сидела рядом с ним, а потом решила, что, если и мне выпить, ему достанется меньше. Не заметила, как алкоголь стал для меня привлекательным. Пять лет мы пили «вдвоем», и жизнь казалась даже неплохой: алкоголь расслаблял, бизнес процветал. Муж научил меня похмеляться, и мне это настолько понравилось, что я даже обиделась, что он не показал этого раньше.
Но это было начало конца. Выпивка по выходным перешла и на будни. Я была руководителем собственного бизнеса, стала позволять себе прогуливать работу: мне было очень плохо с похмелья, я могла не появиться и во вторник, и в среду. Иногда я просыпалась и не помнила, где была и что делала, но даже не осознавала, что это болезнь. Меня постоянно преследовали чувство вины и стыда.
Запои становились все длиннее: по 5–6 дней, но всегда только дома. Я боялась пить на людях, потерять контроль над собой и наворотить дел. Стала прятать телефон, чтобы в пьяном состоянии не наделать глупостей. Врала клиентам, что я в командировке, а сама сидела дома с выключенным телефоном и пила. Мне казалось, что никто не догадывался, но на самом деле всем все было понятно. Я тяжело выходила из запоев, понимала, что это зависимость, чувствовала себя ужасно.
Мы с мужем пытались бороться: ездили к врачам, колдунам, кодировались, но все безрезультатно. Однажды муж и сын нашли меня на балконе с пеной у рта и вовремя вызвали скорую. Очнулась я уже в наркологии. И даже тогда я не признавала себя алкоголичкой, хотя врачи сказали мужу, что у меня вторая стадия алкоголизма.
В последние годы я уже не могла выйти из запоя без капельниц. У нас был знакомый врач, который помогал то мужу, то мне. Это была не жизнь, а мучение. Я осознала, что это страшная болезнь, и не видела выхода. В какой-то момент мне даже хотелось броситься с балкона, но страх остаться калекой и последствия для детей меня остановили. Мне было стыдно перед ними: они всю свою жизнь наблюдали наши пьянки, которые длились 20 лет.
Три года назад, 5 января, я словно проснулась. Хоть мне было еще плохо, я начала искать помощь. Нашла группу АА онлайн, и меня подключили к собранию. Услышав истории анонимных, я поняла, что с этим можно жить.
Я позвонила одной из наставниц — девушке Тане, которая была трезвой уже три года. Мы начали вместе читать книгу «Анонимные Алкоголики» и проходить 12 шагов. Это заняло 2,5 месяца, и я просто делала то, что она советовала. Меня захватил этот процесс! Началась пандемия, я работала онлайн и посещала собрания АА. Все было просто: я следовала советам наставницы, и постепенно это стало частью моей жизни.
Прошло три года, и в моей жизни произошли колоссальные изменения. Я научилась не контролировать других людей, заниматься собой, жить осознанно и находить тишину в себе. Бог вернул мне здравомыслие. Я научилась останавливаться и жить моментом. Теперь у меня другая жизнь.
Мы продали бизнес, переехали в Сочи, чтобы быть ближе к детям и внукам. Это огромное счастье — когда дети доверяют нам своих внуков. Раньше мы приезжали и даже на отдыхе не могли быть трезвыми, а теперь и мыслей об алкоголе нет.
Сейчас алкоголь для меня не существует. Я сплю как младенец и вспоминаю прошлую жизнь с ужасом. Не хочу возвращаться в тот ад и берегу свою трезвость. Готова отдать за нее все.
Бог, программа 12 шагов и «Анонимные Алкоголики» подарили мне новую жизнь. И я хочу, чтобы те, кто отчаялся и ищет выход, услышали мою историю и поверили: даже после 20 лет пьянства можно вернуться к нормальной жизни.
«Не пью уже 28 лет...»
Меня зовут Михаил, и я - алкоголик. Сейчас мне 49 лет, из них 28 лет я трезвый. Расскажу свою историю, возможно, кому-то это поможет.
Родился я в Москве, в бедной рабочей семье. Много болел (с 2-х лет болею бронхиальной астмой). Отец работал шофером, а мама из-за меня устроилась убирать мусор: утром отработала и весь день со мной. Жили мы в одной комнате втроем.
Мои родители любили выпивать, и с каждым годом процесс употребления усугублялся. Наличие алкоголизма у себя они отрицали, считали алкоголь панацеей от всех их проблем. В детстве я не хотел быть похожим на родителей, хотя надо отдать им должное: я не голодал и одежда (пусть и не такая, как мне хотелось бы) у меня была. Но мне мало давали карманных денег или не давали вообще.
В школе мне приходилось туговато, поскольку я из-за астмы был освобожден от физкультуры, а моим одноклассникам это не очень нравилось. К тому же у меня отсутствовали навыки общения в коллективе (я не был в детском саду). Поэтому в мой адрес иногда перепадали злые шутки, и я даже не знал на тот момент, как на них ответить.
Словом, у меня появилось ощущение, что я не такой как все. Я мог вполне обходиться без коллектива. Для меня было мукой привыкание к жизни в коллективе. Хотя во дворе я был в своей стихии: игры, драки, стройки и т.д.
Моя бабушка и отчим моего отца выпивали умеренно и только по праздникам, за общим семейным столом, куда приглашали и моего отца с мамой, меня и дядю. Собственно, во время одного из таких застолий, примерно в 5 лет, и состоялась моя первая проба алкоголя. Дома был какой-то праздник. Я слил с рюмок, пока взрослые не видели, и выпил - никого эффекта.
Со временем участие в застольях продолжилось, и я достаточно быстро получил свой «законный» бокал шампанского: сначала на Новый год, затем и на другие праздники. В 8 лет на Новый год я стырил бутылку пива и всю выпил как-то очень изменилась резкость в глазах, не очень понравилось, но заметил, что это произошло из-за пива. Пробы алкоголя продолжались конечно и в другие дни.
Самый яркий эпизод употребления у меня был в 13 лет, когда меня по ошибке, вместо сока угостили домашним вином. Мне казалось, что я был счастлив и буквально парил над землей. Потом, сколько я не выпивал, ни разу не испытывал ничего подобного, этот случай стал самой сильной «заманухой».
Помню, меня подстегнула обида, когда меня ограничили (и главное кто? Родители! А сами-то!) в количестве вина на поминках моей прабабушки. На тот момент я уже имел стаж 1 месяц – пил пиво разливное. Потом месяц пил пиво бутылочное, причем в больших количествах. Период «сухого вина» прошел за один прием, в итоге я сразу перешел на портвейн. А после поминок прабабушки - на водку и спирт. Сразу поднялся мой авторитет в школе – я стал «крутым».
Проблемы от употребления начались у меня практически сразу. Пьянство во время обучения в школе привело к тому, что мне пришлось уйти из школы после 9-го класса. Я пошел работать на предприятие и там стал употреблять «в полный рост». С 16 лет начались запои, переходящие в ежедневное употребление. Я начал похмеляться, иногда прогуливать. Были и создаваемые мной из-за алкоголизма опасные ситуации для меня и окружающих на производстве, прогулы, ложь-оправдания, плохое самочувствие.
Был такой вот случай. Когда проходил обследование в больнице для военкомата и так напился, что не помню, как пошел гулять. Проснулся в каком-то подвале. Рядом храпят какие-то люди. Дернул дверь – закрыто. Начал стучаться в дверь и узнал, что я лежал на разделительной полосе дороги с ободранным подбородком и мешал движению машин, меня забрали в «пьяную» больницу с подозрением на сотрясение мозга. Как я туда попал, что произошло? Может, сбила машина? Напрочь не помню.
В 18 лет допился до первой белой горячки. В моем окружении как-то никто не переносил «белку» на ногах, продолжая ходить при этом на работу. Врачи сказали, что это невозможно. Судя потому, какой это был ад, а также, сколько капельниц мне поставили – я врачам поверил. «Белка» меня немного напугала, но выписку из больницы я обмывал водкой. «Просто надо закусывать!» - осенило меня.
В одно из похмелий появился жуткий страх открытого пространства, с которым решил бороться с помощью выпивки. Естественно, пить понемногу у меня не получилось.
Затем случились еще два пребывания в стационаре. Третий психоз стал самым тяжелым, на горизонте маячила постоянная «прописка» в стационаре. Меня еле-еле откачали и вытащили из другой реальности. Пролежал в реанимации 5 дней без сознания. До этого, во время предыдущих «белок» - три дня - и почти в сознании. Свой 21-й день рождения я встретил в стационаре…
Если говорить о потерях, то я ничему не научился, чему успели научиться мои «умеющие выпивать» ровесники. Остановился на неполном среднем образовании. Чуть не утонул. Были травмы, трудные ситуации в качестве последствий употребления. Были и два случая алкогольной эпилепсии. Потерял здравомыслие. Самой страшной потерей могла стать полная потеря разума.
Первое осознание проблемы алкоголизма пришло ко мне лишь после второго пребывания в стационаре. Мне даже предлагали закодироваться, но у меня не было нужной суммы денег и минимального количества дней трезвости. Жизнь шла под откос. Я перестал общаться с друзьями детства. Я превратился в рухлядь со стариковской походкой. Мне реально стало тяжело ходить, даже на «трезвую» голову. Еще появился страх не умереть, а стать сумасшедшим, превратится в овощ.
В качестве попыток остановить круговорот алкоголя, пытался пить только по выходным или только по праздникам. Пытался переходить на легкие алкогольные напитки. Пытался ставить цели и давать обещания. Пару раз заходил в храм. Но всё это мне не помогло.
После третьего попадания в стационар, через месяц вымученной трезвости на силе воли, я запил снова, но ненадолго. Поскольку я три раза попадал в стационар из-за употребления алкоголя, меня вызывал к себе нарколог. Угрожая принудительным приводом, он потребовал явиться на прием. На второй неделе трезвости, мне удалось добраться до нарколога, хотя еще было физически плохо. После приема нарколога, меня направили к психологу. Психолог мне рассказал про «Анонимных алкоголиков» (АА) и дал рекомендации из книги «Жить трезвыми».
Будучи физически и морально надломленным, я ухватился за последнюю соломинку - «суточный план». Бросать пить в 21 год навсегда было жутко и звучало, как приговор на всю тоскливую оставшуюся жизнь.
На первое собрание АА я пошел не сразу, решил сходить разок посмотреть. Психолог дал мне адрес одной группы АА в Москве, куда я и пришел ориентировочно в начале ноября, с 20 днями трезвости. Дело было в начале ноября 1996 года. Я шел на собрание с жутким недоверием, но в процессе собрания я понял, что попал куда надо.
Сначала у меня была первый месяц эйфория в АА. Я попал куда надо! Но заканчивалось собрание и мне было не о чем разговаривать с другими. К тому же на той группе, которая стала моей родной, большинство пили по 15-20 лет и были меня старше. Я считал, что у меня мало с ними общего, кроме алкоголизма. Даже, хотел уйти. Испытывал жуткое одиночество и пустоту.
На моей родной тогда группе мне предложили человека в наставники. Мой наставник меня не тормошил и не заставлял чего-либо делать, поскольку я сам хотел изменить свою жизнь к лучшему, тормошил его я сам.
Поскольку я проживал в одной комнате вместе с родителями, с которыми до прихода в АА употреблял, то я осознал, что если ничего не буду делать для сохранения трезвости, то я ее потеряю. Поэтому я согласился поработать по шагам.
Многие рекомендации, которые мне помогают, я применял из книги «Жить трезвыми». Если им не сопротивляться, они очень даже эффективны. Потом научился обращаться за помощью, затем начал применять опыт разных людей. Я всем интересовался, часто ходил на различные собрания АА.
Естественно, у меня была тяга. Родители, поднимая очередной стакан, говорили: «Мы гордимся тобой сынок, что ты не пьешь!» Прожито в трезвости много ситуаций, и радостных, и печальных. Был момент, что мне была нужна помощь, но я ни до кого не смог дозвониться и мне пришлось выкручиваться самому. Я выстоял и остался трезвым.
Срывов у меня не было. Кроме изучения шагов, мне очень помогло служение в АА, даже когда я почти перестал ходить на собрания АА, я все равно занимался каким-либо видом служения. Участвовал в семинарах, в группах по изучению Большой книги, традиций. Участвовал в служении на группах АА, в Московской интергруппе, в комитетах при Российском совете обслуживания АА и в его составе. Навыки, приобретенные в служении, пригодились в профессиональной деятельности. Кстати, после того, как я стал что-то делать для своей группы, одиночество стало уходить, и я почувствовал, что это моя родная группа АА.
К сожалению, похоронил своих родителей. Они погибли именно из-за нашего заболевания - алкоголизма. Сначала не стало отца, а почти через два года и мамы. Мне очень жаль, что они не пошли за мной, видимо было очень поздно, и необратимые изменения в их организмах сделали свое дело.
Свою семью я создал только на 7-м году трезвости (жена, две дочки, сын). Получил среднее и высшее образование. Освоил несколько профессий. Сам сдал экзамены на водительское удостоверение. Бросил курить. Наконец-то пошел в тренажерный зал. Вот на сегодня, наверное, мои самые большие достижения.
Высшая сила, естественно присутствует в моей жизни. Не только для обращений, но и для благодарности, а благодарить за что есть!
Может я не всегда устраиваю свою семью, но я не святой, и крылышки не выросли. Работа продолжается...
Что бы я порекомендовал новичку? Как правило, в АА приходят, уже испробовав другие методы бросить пить и не преуспев в них. Необходимо приложить свои силы, чтобы не быть предвзятым по отношению к АА и не торопиться делать выводы о нем. Не торопитесь и просто продолжайте ходить на собрания АА. Тогда, возможно, метод АА сработает!
Благодаря Вам и Богу, я сегодня трезвый.
Михаил, домашняя группа «Путь»
В моей семье пили. Когда я училась во 2 классе, родители развелись, мать от меня отказалась, и я осталась с отцом и бабушкой.
Тогда и началось мое знакомство с алкоголем. Мои одноклассники и ребята постарше употребляли. Чтобы быть с ними рядом, я не отставала от них. В то время в ларьках продавали сигареты, алкоголь, все было доступно. Мы пили сначала по чуть-чуть, потом стали пропускать учебу. Компания увеличивалась, алкоголя и денег требовалось больше, я стала подворовывать у бабушки и отца. Периодически виделась с матерью, могла с ней покурить, выпить, могла с поскандалить и подраться.
В 2011 году она пьяная замерзла в лесу. Я запила еще сильнее. Да, училась, не было проблем с успеваемостью, все в школе меня очень жалели. Дальше — больше, перестала стесняться родителей: у меня же травма детская, я очень несчастная. Спорила, когда выпивала, часто дралась. Меня поставили на учет, потом судили за драку, дали условно. После 9 класса поступила на платное отделение в колледж, там тоже были девчонки, которые употребляли.
Я повстречала мужчину, вышла замуж, забеременела. Этот период пережила всухую. Адское состояние, не могла расслабиться ни на секунду! Потом снова стала выпивать. Муж тоже был употребляющим. Он стал меня избивать, часто, раз в неделю. В какой-то момент я не выдержала и начала убегать из дома, оставляя ребенка.
Почему не развелась? А мне было комфортно. Муж работал, приносил деньги. Я начала пропадать с прежними друзьями и возвращаться домой, как ни в чем не бывало. Однажды супруг изменил мне в нашей квартире с моей подругой. После этого у меня как будто отказали тормоза.
Я познакомилась с мужчиной, он был женат, тоже пьющий. Мы втроем пили с его женой. Мой муж не препятствовал, видимо, сам сидел на чувстве вины, и мы уже были на грани развода. Но моя бабушка подала заявление, чтобы меня лишили родительских прав. Четырехлетняя дочь ненавидела меня. Отец выгнал из квартиры. Мужчина, семью которого я разбила, отвернулся. А потом отвернулись и друзья. Рухнуло все!
Руку помощи протянула моя бабушка. Она сказала: «Три месяца я сижу с твоим ребенком, а ты ложишься в реабилитацию лечиться». Я понимала, что точь-в-точь повторяю путь своей матери. И легла в реабилитационное отделение.
Там познакомилась с ребятами из «Анонимных алкоголиков», а потом сразу пришла на собрание. В сообществе я вышла замуж, родила ребенка. Постепенно маленькие шажочки привели меня к такой большой и счастливой для меня новой жизни. И я в ответ стараюсь сделать окружающих меня людей счастливее.
Катя, 29 лет, 3 года трезвости, республика Марий Эл
Шел 46-й день моего запоя. Все было как обычно: деньги пропиты, паспорт заложен, телефон сдан. Необычной была продолжительность. Раньше запой продолжался две-три недели, а сейчас я не мог и не хотел останавливаться.
Проснувшись, я направился в туалет, где была заначка настойки боярышника. Мама встретила меня недружелюбно: «Я написала заявление в прокуратуру о твоем выселении и выписке из квартиры».
Я испугался, перспектива жить на улице меня не прельщала. Но эту мысль моментально вытеснила другая: где еще найти выпить? С этой мыслью я вышел на улицу. К трем часам я уже выпил два боярышника и два принес домой. В прихожей на полке лежали какие-то бумажки. Я не обратил на них внимания. На стиральной машине в ванной лежали такие же бумажки. Взяв одну, я прочитал: «Анонимные алкоголики», номер телефона, что-то еще». Откуда это? Мама сказала, что приходил мой племянник Максим, сказал, что, если ходить к ним, возможно, они помогут бросить пить.
Я уже опохмелился, поэтому в голову мне пришла гениальная мысль: я завязываю, пару месяцев хожу к «Анонимным алкоголикам», за это время устроюсь на работу, все успокоится, мама забудет про заявление, и можно будет снова начать пить, конечно, контролируя себя.
«Мама, — заявил я, — начинаем новую жизнь!»
Позвонил племяшу, допил боярышник и к семи вечера мы пришли на собрание АА, где он меня оставил, уточнив перед этим, может ли пьяный присутствовать на собрании. Ему ответили, что можно.
Началось собрание, но оно оказалось рабочим. Когда ведущий попросил всех представиться, люди начали называть свое имя и добавлять «алкоголик», я, находясь в хорошем подпитии, запаниковал. Как, мне тоже надо назваться алкоголиком?!
Я не алкоголик, звучало у меня в голове. Но когда сидевшая передо мной девочка, на вид лет пятнадцати, представилась «Лена, алкоголик», я тоже промямлил: «Михаил, алкоголик».
Никто не говорил про первый шаг. В повестке был важный вопрос — повышение оплаты за помещение. Присутствовало человек 12. Спорили до криков и хрипоты. Я осмелел и тоже брал слово, потом голосовал, все уже забыли в пылу споров, что я пьяный и мне нельзя говорить и голосовать.
Вы знаете, мне понравилось, но самое поразительное было в перерыве и после собрания. Они спокойно общались, шутили, как будто не было споров и ругани во время собрания. Почти каждый подошел ко мне, что-то говорили, подбадривали. Внимательнее всех была Ульяна. «Обязательно приходи завтра!» — сказала она на прощание. Я уходил ошеломленным, в приподнятом настроении и думал не о выпивке, а о том, что завтра обязательно пойду на собрание. Я был заинтересован.
За углом, на противоположной стороне улицы призывно горела вывеска аптеки. В кармане 12 рублей. Что делать? Билет на маршрутку и флакон боярышника стоили тогда одинаково. О, изворотливый ум алкоголика, который может найти выход из самой сложной ситуации! Решение пришло мгновенно: куплю флакон, за полчаса дойду пешком, посасывая из заветной емкости. Последний раз. Один флакон, и все. Уже потом я узнаю, что это и есть безумие первой рюмки, а тогда я искренне верил, что это в последний раз. В аптеке боярышника не было. Ничего, спущусь на Московскую, там куплю.
Вышел на улицу и чуть не сбил с ног Ульяну. Она мило спросила: «Что, за боярышником заглянул?» Такого стыда я не переживал с детства. Подошла маршрутка, я пулей проскочил мимо собеседницы, запрыгнул в автобус и отдал деньги водителю.
На следующее собрание я пришел через неделю, отойдя от запоя. И вот уже 14 лет каждый день я стараюсь делиться тем огромным богатством, дарованным мне Богом, — радостной, счастливой трезвостью.
Михаил, 14 лет трезвости, г. Саратов
У меня пока небольшой срок трезвости, но я искренне хочу поделиться своей историей. И не столь важно, сколько дней я трезва, важно, что я выздоравливаю!
Я была уверена, что проблемы с алкоголем меня никогда не коснутся, потому что отец был алкоголиком, я на это насмотрелась, от этого натерпелась.
Отлично окончила школу и университет с красным дипломом, вышла замуж, родила дочь, закрепилась в профессиональной сфере, очень осуждала сильно пьющих людей, встречавшихся в моей жизни. Редкие случаи употребления алкоголя помогали мне быть веселой, предприимчивой и жизнерадостной. проблемы одиночества и нерешительности в такие моменты сами собой уходили. Но с годами употребление переросло в постоянную привычку, которую многие в моем окружении уже стали называть вредной и отнюдь не безобидной.
Однажды я увидела отрывок из фильма, где женщина-алкоголичка прятала бутылку в сливном бачке, при этом не хотела слышать, как ей говорили: «У тебя проблемы! Ты алкоголик, но не признаешь этого! Алкоголик — это тот, кто постоянно пьет, но уверен, что этого никто не замечает!» В тот момент я подумала, что это все крайне мерзко выглядит и уж точно не обо мне…
Но я уже была на этом пути! Прошло 8 лет. В АА я пришла в Ульяновске 9 января 2020 года. Сама. Нахлебавшись вдоволь принудительного кодирования, наблюдения и лечения в наркологии и у психиатров, психотерапевтов, гадалок и просто разговоров с родными и близкими, работодателями. И раз я сама осознала, то впереди только светлое будущее. Но нет!
Оказалось, что для меня просто ходить на группы не вариант. Через 3 месяца я ушла в серьезное употребление с постоянно прогрессирующими по силе и по времени запоями. Меня не останавливали ни боль, которую я причиняла дочери и любимому человеку, ни угрозы руководителя, ни мое собственное здоровье, которое давно оставляло желать лучшего. Как будто и не было сделанного мною первого шага в январе 2020 года! Я вновь была убеждена, что никто не замечает моего беспробудного пьянства и я полностью контролирую употребление.
Мой последний запой закончился 135 дней тому назад, но я помню его как сейчас. Я не могла без алкоголя и не могла с ним. Я не могла есть, спать, ходить, говорить, я не могла больше так жить.
Я снова пришла в АА, через 2 дня состоялась моя очная встреча с наставником, а через 50 дней я обрела Высшую Силу, радость, свободу и счастье, свое выздоровление — всего за 50 дней, после долгих и мучительных лет активного, в том числе запойного, пьянства.
Программа действительно работает. Мне есть с чем сравнивать, и я сейчас удивляюсь, как я могла так долго идти к программе 12 шагов «Анонимных алкоголиков», как я вообще выжила без нее?! Я благодарю Бога за то, что он дал мне второй шанс. Дал мне наставника, который бескорыстно делился и продолжает делиться со мной своими опытом, силой и надеждой, дал мне возможность быть полезной другим, служить, и каждый новый день радоваться, что я здесь и сейчас, что я живу и хочу жить свободной, радостной и счастливой жизнью вместе с вААми!
Ирина, 135 дней трезвости, г. Ульяновск
Мне 40 лет, из них 27 я пил. Познакомился с алкоголем лет в 13, узнал, как он действует и что дает. Сколько себя помню, я был трусом, не лез никуда, не мог дать сдачи или отказать в чем-то. Но когда выпивал, сразу становился сильнее, смелее и радостней. Алкоголь делал меня тем, кем я хотел быть, а хотелось быть крутым!
Юность конца 90-х… Тогда круто было что-то употреблять. Я не стал наркоманом, — перед глазами стоял жуткий пример соседей, но у меня была альтернатива — Алкоголь! Мама всегда говорила: «Лучше соточка, чем наркотики!» Так появилась установка: наркотики — это плохо, алкоголь — в принципе можно.
Когда я женился в первый раз, алкоголь был со мной через день или два, в выходные и праздничные дни. Я вел себя отвратительно и недостойно, скандалы дома с супругой были обычным делом. Я хотел пить, находил всякие отговорки и поводы, но запоев на тот момент у меня еще не было. В 2008-м году родилась дочь, я был счастлив, ведь я мечтал об этом, нянчился с ней с удовольствием. Много работал, сильно уставал и пил, чтоб отдохнуть и расслабиться. Но жене почему-то это не нравилось. Странно! Скандалы дома учащались, мы ругались, часто я приходил на работу поцарапанным, потом плел небылицы, мол, зацепился за ветку.
И вот подошел день, когда жена сказала, что уходит от меня. Она ушла, забрав все, что было мне дорого. Дочь теперь я мог видеть разве что 1 раз в год. Жена переехала в деревню за 400 км от Таганрога и вышла замуж за человека, которого я не знал, но ненавидел. Сегодня я ему очень благодарен.
Шли годы, я пил все сильнее, становился более и более раздражительным, нервным. Спустя 2 года после развода с женой я пытался покончить собой. Вооружившись кухонным ножом и бутылкой водки, я написал записку, зашел за гаражи и… принялся рыдать. Я ненавидел свою жизнь, бывшую жену, мать, которая также периодически крепко выпивала, я ненавидел себя за трусость и беспомощность что-либо изменить в себе. Я рыдал, пил и отчаянно пытался совершить задуманное! Но что-то меня останавливало. Теперь я знаю, что руку мою удерживал Бог. Он дал мне шанс найти дорогу к Нему.
Я выплакался и побрел домой. Успокоившись, понял, что необходимо что-то менять. Я почти перестал пить, сильные запои временно прекратились. Сделал ремонт дома и потихоньку начал привыкать жить без жены и дочери. Спустя некоторое время сдал на права и купил старенький автомобиль. Жизнь налаживалась. С дочерью виделся раз в год, ведь они жили далеко и не было возможности забирать ее часто и надолго.
Я пахал даже в то счастливое время, когда я привозил дочь. Чтобы подавить в себе чувство вины, снова начал незаметно пить, сильнее и сильнее! Женился второй раз, родился сын, затем второй. Дочь отходила на второй план, все меньше и меньше я уделял ей времени. На работе были постоянные конфликты с начальством и коллегами. Я пил, пил, пил и пил, заливал дыру в душе.
Алкоголизм принимал катастрофические масштабы. Вторая жена терпела и скандалила, когда я, обезумевший от пьянства, заваливался домой и почем зря отчитывал ее. Я чувствовал власть над ней и детьми, играл роль Бога, срывался от злобы и обиды на весь мир, размахивал кулаками и со всей дури бил кулаком в стену.
Сколько раз я пытался завязать: кодировался, обещал себе, Богу, родным, пил заговоренную воду, использовал силу воли, пугал себя потерей второй семьи, потерей работы. Но все тщетно! Я продолжал пить.
Лет 12 назад я работал грузчиком в мебельном цеху и там познакомился с одним сборщиком мебели. Тогда я еще не слишком сильно пил и вполне мог остановиться. Этот сборщик поведал мне о некой группе людей, которые собираются вместе и что-то там делают, что он ходит туда и остается трезвым. Он поделился со мной своим алкогольным прошлым и сказал, что сейчас он не пьет. Ну да, я же не такой, подумал я. У меня нет проблем, я могу и не пить. Скоро я не мог и пить, и не пить!
После увольнения я забыл об этом разговоре, а всплыл он в памяти много позже.
Январь 2022 года. Я под капельницей, умираю от алкогольного отравления и снова думаю о суициде. В голове всплывают слова коллеги. Я начал искать в интернете информацию о АА Таганрога. Нашел, почитал и закрыл, но закладку оставил. Потом был сильный запой, после которого случилось вот что.
Я помог алкоголику, который умирал и просил о помощи. Вызвал ему скорую помощь. И осознал — это ждет меня через пару лет. Что-то во мне изменилось. Я набрал указанный на сайте АА номер телефона и уже вечером был на группе. И был поражен!
Там я не увидел доходяг вроде того, которому помог, там были обычные люди, только трезвые и у них было то, чего не было у меня. Легкость, душевный покой, они улыбались и старались тебе помочь! Там я пил чай, который никогда не пью, это был обычный пакетированный чай, но пропитанный заботой и любовью, теплом и нежностью. Это было и в людях, окружавших меня.
В тот вечер я сделал первый шаг, 13 февраля 2022 года я сдался.
Человек, которому я позвонил, стал моим наставником и с любовью провел меня по шагам, я благодарен ему. Как только я препоручил себя силе более могущественной, чем я, моя жизнь стала меняться! Программа 12 шагов работает, Бог работает, управляет мной и решает все мои проблемы, если я прошу, чтоб Он участвовал в моей жизни.
Высшая сила работает, если работаю я.
Я трезвый полгода, и уже сам могу быть наставником. Продолжаю работать по программе, у меня есть служение, недавно стал заместителем председателя районного комитета АА Таганрога.
Исчезла пустота в душе, я стал счастливым, радостным и свободным!
Станислав, трезвый полгода, г. Таганрог
Я не знаю, стал я алкоголиком или родился им. А вот эгоцентризм всегда был со мной: я считал, что мне все должны, должны делать, как я хочу и когда я хочу.
Выходные, речка, шашлык, компания, девчонки и алкоголь. Сейчас я понимаю, что во всем этом самым важным для меня, на самом деле, был алкоголь.
В 17 лет я в первый раз закодировался, для мамы, чтоб отстала. Это меня, конечно, не остановило. Появились проблемы с работой. Со спиртным я их не связывал — у алкоголика отсутствуют причинно-следственная связи. Я думал, что люди злые, а жизнь говно. Пошли увольнения, кодировки, больницы. Думал, что брошу пить, и все нормализуется. Старался не пить в течение года, пить только на праздники и понемногу. Не получалось, любая пьянка превращалась в запой. Поначалу приходил в себя сам, потом уже и этого не мог сделать.
Естественно, вылетел с работы. Появились кредиты, микрозаймы. Чтоб бросить пить, перепробовал все. Смена района и женитьба тоже не помогли. Однажды отец отобрал ключи и выгнал из дома, несколько дней я жил на теплотрассе с бомжами.
В течение двух лет я регулярно ложился в наркологические больницы. 21 день, выписка, запой — и снова больница. Мог напиться в день выписки. Однажды врач сказала, что в больнице открылась реабилитация, и посоветовала туда лечь. Подумал, что, может, там научусь пить как нормальные люди, наберусь каких-нибудь психологических приемов. Там узнал про анонимных алкоголиков. Впрочем, вру, я знал о них и раньше. Как-то парень дал мне визитку АА вместо 10 рублей, которых не хватало на пузырь. Это я запомнил.
В сообществе АА я 4,5 года, трезвости только год. До этого я срывался. Я не мог понять, почему. Сейчас знаю, что программа — это изменение мышления, духовное пробуждение. Старые жизненные принципы и стереотипы должны уйти на второй план, а на смену им должны прийти новые. Честность, открытость, непредубежденность, готовность.
И программу нужно делать на ежедневной основе. За последний год я выполнил рекомендацию наставника «90 дней х 90 групп». Жизнь изменилась колоссально! Разница между той жизнью, где я мог полдня злиться на весь мир, и сегодня, где этого практически нет, огромная. Произошло изменение мышления. У меня появился Бог, и жизнь начала кардинально меняться.
Новый наставник дал мне задание написать определения неизвестных слов. Например, что для меня значит чудо. Чудо — это то, что я не могу объяснить своим разумом. Пришлось покопаться в памяти и вспомнить такие ситуации в жизни, после этого я начал видеть чудеса и благодарить за них.
Ситуации, которые вызывали у меня злость, раздражение, чувство, что мир несправедлив, теперь я воспринимаю как ситуации, которые дают мне возможность расти духовно, узнать что-то новое, получить новый опыт. Бог для чего-то мне их дает. Даже нужно, чтобы Он их давал. Без трудностей не будет развития. Жизнь наполнилась интересом, разнообразными событиями. Мне понравилось брать ответственность за свою жизнь.
Программа дала мне понимание того, что я живой человек и могу испытывать разные чувства. Раньше, когда я испытывал раздражение, я раздражался от того, что я испытываю раздражение. Почему-то я решил, что если делаю что-то по программе, хожу на группы, то я вообще не должен раздражаться. Это было заблуждение. Я забыл, что я человек, а только мертвый не испытывает чувств.
Сегодня я хожу на собрания при любой возможности. Если могу пойти три раза в неделю, я иду три. Пять раз в неделю? Значит, пять. Пишу шаги в домашней группе, у меня есть наставник.
Мы с женой не заводили ребенка, собирались это сделать, когда я наберу побольше трезвости. Но я не мог продержаться даже полгода... Получилось так, что жена забеременела, когда срок моей трезвости был 7 месяцев. Но она попала в больницу с угрозой выкидыша, и я опять схватился за стакан.
Я вернулся в АА, на группы, снова протрезвел. С того момента я и отсчитываю свой нынешний срок трезвости. А история повторилась. Жена снова забеременела, на седьмом месяце беременности пошла в поликлинику на плановый прием, и оказалось, что сердце ребенка не бьется, УЗИ это подтвердило. Ее отправили в роддом рожать нашего мертвого сына. Этот момент стал для меня ключевым. В этот день я должен был быть ведущим на группе, но позвонил и попросил меня заменить. Я отпросился с работы. Был уверен, что напьюсь. Но что-то пошло не так, как раньше, и я все-таки остался трезвым.
Я полностью доверяю Богу, верю, что все у нас будет хорошо, будут дети. Бог для чего-то так сделал: может, я был не готов стать отцом или у ребенка были бы какие-то проблемы со здоровьем после рождения — этого я никогда не узнаю, и наверно мне не нужно этого знать.
Проживая эту ситуацию, я столкнулся с тем, как моя жена проживала потерю, ей требовалась поддержка. Я понял, что нет такой ситуации, из-за которой я мог бы напиться. Но не стоит забывать, что у меня нет эффективной защиты от первой рюмки, кроме Высшей силы.
Сейчас я радуюсь тем вещам, которые раньше делал в нетрезвом виде, только теперь, в трезвости, эти вещи приносят намного больше удовольствия. Поехать на море, купаться, сходить в кино, в театр, в боулинг. Мне захотелось все это сделать на трезвую голову. Я начал ездить по разным городам. Было столько новых трезвых ощущений, эмоций: рождественские встречи АА на Эльбрусе, юбилеи сообщества в Тольятти, Костроме, Иваново.
Я пил 23 года. Когда я пришел в сообщество, я думал, что потерял это время. На самом деле, это источник знаний и опыта. Я благодарен тому, что я являюсь алкоголиком! Иначе я бы не пришел в сообщество, не познакомился с программой, не стал искать духовный опыт, не познал всей этой радости, счастья и свободы жизни.
Я уверен, что меня ждут новые открытия и интересная жизнь, я буду продолжать следовать по этому пути и рассказывать о нем другим.
Евгений, 1 год трезвости
Мне было лет 14, когда я впервые попробовала алкоголь в компании четырех подруг. Нам было любопытно, почему взрослые, когда выпьют, становятся другими. Вкус алкоголя нам не понравился, но понравился эффект: мы стали такие классные, раскрепощенные.
Я очень рано вышла замуж, в 18 лет родила ребенка. Муж был намного старше, поэтому алкоголь всегда был в доме. Пили на пару. Проблемы начались примерно в 23 года, когда я однажды опохмелилась: чуть-чуть, как говорится, на старые дрожжи — и настолько хорошо стало! И это меня затянуло: раньше были запои по два-три дня, а потом я стала пить до двух недель без перерыва.
Мужа не стало, от одиночества я стала пить чаще. Сын подрастал, мне было очень стыдно перед ним. На время запоев я уходила из дома к товарищам-собутыльникам, у которых можно было перекантоваться.
Когда поняла, что все, дно? Когда на моих глазах начали умирать мои друзья и знакомые: уходили от паленого алкоголя, наркотиков. Во время запоев я обычно жила в бомжатнике, в квартире, где обитали такие же алкоголики, наркоманы, токсикоманы. В тот день мне почему-то нужно было уйти из квартиры, меня не было два часа, а когда я вернулась, то обнаружила, что квартира и все, кто в ней был, сгорели… В тот момент что-то перевернулось в мозгах. Была одна мысль: это конец, я также сдохну. Именно сдохну! И вот тогда, честно скажу, я встала на колени и искренне обратилась к небу: я хочу жить! Жить, а не существовать.
В 31 год я пришла в наркологию, там узнала, что это болезнь, согласилась на реабилитационный курс. Мне дали книгу «Жить трезвыми». На тот момент для меня это было спасением, потому что оставаться одна в этом мире я не умела. Она мне помогла. И только через 1 год и 10 месяцев я пришла в группу «Анонимных Алкоголиков».
Благодаря этому сообществу остаюсь трезвой уже почти 14 лет. До этого я пробовала оставаться трезвой — мне делали кодировки два раза, ездила по бабулькам, но бесполезно. О том, что это заболевание, я узнала только в сообществе, пройдя реабилитацию.
В сообществе мы единая семья. Вместе проводим время, выезжаем на природу, на шашлыки. Я второй раз вышла замуж, родила второго ребенка, обрела профессию.
Вообще во всех сферах у меня все поменялось. Кстати, мои родители тоже здесь, у мамы уже 13 лет трезвости, у отца — 11 лет.
Марина, 14 лет трезвости