Достаточно сделать попытку

Я – алкоголик. Долгое время я считала, что живу нормальной и достойной жизнью. Разрешала себе пить, каждый раз надеясь, что смогу это делать, не причиняя никому вреда. Полная потеря контроля над собой, бессмысленные и постыдные происшествия, провалы в памяти – все это казалось мне случайным. Я надеялась на свою волю и здравомыслие. Горькая правда о том, что я не имею сил вести нормальный образ жизни, что я разрушаю свою личность и приношу много боли другим людям, была невыносимой для моего самолюбия.

 Моральные принципы, этические нормы, философские убеждения – всем этим я обладала в какой-то степени, но все это оказалось бесполезным для меня. При этом я зависела не только от алкоголя, но и от других людей, вынужденных решать мои проблемы. Будучи взрослой женщиной, женой и матерью, я вела себя как капризный ребенок, который хочет только удовольствий и приключений, но совершенно не в силах нести ответственность за свое поведение. Обвинения всех и вся в моих несчастьях, жалость к себе (или, наоборот, презрение к себе), ничего, конечно, не меняли. Кроме того, я не могла представить себе жизни "без праздников", а праздник – это непременно алкоголь. Задалась вопросом - как бросить пить алкоголь женщине ?

 В АА я узнала очень много о своей болезни. О том, какие несчастья переживали из-за алкоголя люди гораздо более сильные, удачливые и волевые, чем я. Узнала, что с точки зрения медицины алкоголик неизлечим. Только сейчас вижу, как я была напугана всей этой информацией. В течение нескольких месяцев именно этот страх отбивал желание выпить и заставлял работать над Шагами нашей Программы. Я выполняла задания спонсора с таким рвением, как будто убегала от чудовища, которое хочет меня погубить. В какой-то мере так оно и было. Я была гораздо менее спокойной, чем теперь, и совершенно неуверенной в себе.

Осознание собственного бессилия – это еще не смиренное и спокойное отношение к нему. Несовершенство моей личности я воспринимала очень болезненно. Я могла любить и принимать себя только сильной, доброй, приятной и добропорядочной во всех отношениях. А неудачи – это потому, что не постаралась как следует, не заставила себя. Или другие помешали мне сделать так, как нужно.

 Ох, уж эти другие! Они почти всегда были виноваты в моих неудачах. И в моем пьянстве тоже. Не прощая слабости себе, я конечно не могла простить и других. Я алкоголик и идеалист, принимаю мир, себя и других только в совершенном, идеальном варианте. Любые неприятности, собственные ошибки, недостатки других людей, бытовые трудности выводят меня из равновесия. Наступает уныние и депрессия. Алкоголь на какое-то время делал мир таким, каким я хочу его видеть. Конечно, это иллюзия, но я очень любила жить в этой иллюзии и не умела жить в мире настоящем. И не просто жить, а жить с доверием к этому миру, к такому, какой он есть, с верой в смысл всего происходящего, хорошего и плохого.

Сейчас я учусь жить в реальном мире. Я только в самом начале пути. Мне трудно воспринимать мир на трезвую голову. Для меня все еще очень большое значение имеют удовольствия, материальные блага. Лень каждый день трудиться, заботиться о других. Прошел страх перед алкоголем. И иногда я начинаю завидовать людям, которые могут пить, могут позволить себе это удовольствие. Чувство скуки, однообразия – так проявляется тяга к алкоголю. Несколько месяцев я ее не чувствовала. Она по-разному может проявляться, эта тяга. Недавно было просто острое желание отгородиться от всех дел и обязанностей, и напиться. Я не могу рационально это объяснить. Причина, видимо, очень простая – я алкоголик. И это – надолго.

Я знаю, что я свободна. Выбор – жить трезвой или пить – делаю я. Никто за меня не принимает решения. Высшая Сила не делает меня трезвой насильно. Я свободна, поэтому и ответственность за принятое решение лежит на мне. Сегодня я принимаю решение жить трезво. Я верю в то, что есть Сила, более могущественная, чем моя, чем сила людей, которые любили меня и все же не могли помочь. Не надеясь только на свою волю, я принимаю такое решение каждый день и прошу помощи об этом у Высшей Силы. Я верю, что с этой помощью я смогу обрести душевное равновесие, силы для решения всех моих проблем. Я учусь любить себя такой, какой я себя увидела – обыкновенной женщиной, со многими слабостями и недостатками. Я учусь не зависеть от мнения обо мне других людей. Окружающие меня люди могут вести себя по-разному. Их поступки или отношение ко мне могут поддерживать меня в трезвости. Но могут и невольно подталкивать меня к срыву. Что я могу сделать в этой ситуации? Пользуясь опытом других алкоголиков, привыкнуть к болезненным для меня, обижающим меня поступкам (или словам) других людей. Научиться проживать такие ситуации, не теряя здравомыслия, принимая то, что я не в силах изменить. Мне помогла в этом работа по Четвертому и Десятому шагам. 

Ребенку трудно понять, почему нельзя питаться одними сладостями и получать каждый день новую игрушку. Ребенку очень нравится, когда его хвалят, восхищаются его достижениями, нравится быть в центре внимания. Для того чтобы любить, приносить кому-нибудь радость, жить полноценной жизнью – не обязательно быть совершенной личностью. Достаточно сделать попытку не быть ребенком в тридцать лет, отказаться от эгоистической роли потребителя. И уж во всяком случае, необходимо быть трезвой. Сегодня.

Лена (Москва)

ЧИТАТЬ ЕЩЁ

История Александры

Я родилась в большой и дружной семье, мама и 5 двоюродных братьев и сестер. Мои двоюродные помогали мне, защищали меня, дарили подарки. В моем детстве было много радости и любви. Это не то, что я бы рассказала о моей семье раньше, до программы АА. Мама, как сама говорила, пила только раза 2 в жизни, на свадьбах и ей это жутко не понравилось. Я начала читать в 5 лет, и читала все подряд, это была первая одержимость - информацией. Я хорошо училась, но не слушала тех учителей, которые могли сурово покритиковать, быть хорошей - было самое главное, я уходила из школ, где было сложно учиться. Отношения с одноклассниками не складывались, мы переезжали несколько раз. Я вела себя так, как будто я лучше остальных, ссорилась с одноклассниками. «Слишком хорошая для плохих и слишком плохая для хороших людей», так я ощущала себя, когда училась - то в городе, то в деревне. Первый раз попробовала алкоголь в 12 лет, в бане, вино - как чернила, Агдам, и меня одну мутило, мои подружки же пили и курили, они, как оказалось потом, не имели этой аллергии. Я почувствовала себя крутой и взрослой, сильной. Так я пробовала алкоголь до университета, потом я пила и училась, ходила на дискотеки, курила, чтобы общаться в курилке и знакомиться.

После университета я уехала из страны и продолжала пить, ходить на вечеринки и работать, путешествовать и это продолжалось, пока я не решила перестать пить. Сначала я держалась несколько месяцев, но зато я перестала встречаться с друзьями, стала как отшельник, но не могла социализироваться без алкоголя. Потом я делала «сухой январь» и уже не могла продержаться и нескольких дней, т.к. была встреча с друзьями, свидание, где я волновалась и заказывала алкоголь. Но мои цели в жизни не продвигались, я чувствовала что со мной что-то не то, что я застряла в жизни: подружки выходили замуж, а я все «тусила», уже с подружками младше. Все время чувствовала беспокойство и раздражение. Потом я увлеклась тренингами личностного роста, могла ходить на тренинги все время. Я все время хотела понять, что же со мной не так, почему я не как мои подруги. Потом я ходила к шаманам, часто в буддийские монастрыри, на каббалистические мастер-классы, на медитации с индийскими гуру. Пробовала легкие наркотики, которые давали чувство энергии либо успокоения. Потом я решила вернуться домой в Россию, и по приезду я пошла к русскоязычному психологу: возможно, проблемой было что я общалась на английском?

Психолог во время первой встречи указала, что у меня проблемы с алкоголем, и объяснила, что моя мама была созависимой, и это объяснило многое. Психолог твердо посоветовала пойти в АА. Я пыталась сказать, что мои проблемы - это нежелание работать, отношения, но она еще раз сказала, что это все решится в АА.

Я не сразу послушала ее, а встретилась с другом и мы пили в ресторане, и жизнь была праздником. Он поехал домой после двух бокалов а я осталась с чувством тоски и одиночества и еще наутро с жутким похмельем и чувством стыда, т.к. я ему, конечно, что-то написала, а утром пожалела. Когда я пришла второй раз к психологу, она сказала, что не будет со мой работать, если я не пойду в АА. Тогда я испугалась, она явно видела что-то, что я не видела. Я пошла в АА через несколько дней. Я боялась всего: подвального помещения, думала, что будет тренинг, где меня будут уговаривать бросить пить! Но я встретила людей. которые бросили пить, которые жили успешными жизнями, были довольные, счастливые. Я заплакала, была растрогана историями которые были как из моего детства. Круг замкнулся, я услышала слова надежды для такой как я, с моей жизнью.

Я познакомилась с моим спонсором по телефону через еще одно собрание, когда мне все посоветовали срочно брать спонсора. Мы работали по телефону и ни разу не виделись вживую, но этот человек помог мне пройти все шаги.

В 1 шаге я поняла до глубины души что я алкоголик. Что дальше только прогрессирующая болезнь и ранняя смерть.

Во 2 шаге - о идее Бога, я верила в Бога с детства, но это изменилось после смерти мамы, я потеряла надежду и позволила себе вести себя, как я вела себя когда пила. Я стала Богом, думала, что все и всех контролирую в своей жизни. Я прописала инвентаризацию и сейчас выбираю идею присутствия Бога в своей жизни, что бы ни происходило.

В 3 шаге я поворачиваю свою волю и свою жизнь Богу, когда делаю действия как медитация, молитва и здесь главное делать эти действия, каждый день.

Делая 4 шаг я увидела, как я обвиняла своих родственников, маму на свою жизнь и взяла ответственность наконец-то, и начала делать то, что я хотела, заниматься разными хобби.

5 шаг - я делюсь опытом в группе алкоголиков о том, что было со мной: таким образом, я сама понимаю свою историю и помогаю другим.

Делая 6, 7 шаги - каждый день я прошу Бога убрать на сегодня мои недостатки, у меня появилась вера и надежда, что я могу измениться.

8,9 шаги - я извинилась перед всеми, у кого я дома выпивала, мне казалось что они любят выпить, а оказалось что они принимали меня дома и я выпивала их алкоголь.

10,11,12 шаги я делаю каждый день, и расту духовно, осознаю, где я неправа, медитирую и помогаю людям.

Я в программе уже больше года, мне нравится не пить, работать с новичками, просыпаться каждый день с благодарностью за свою жизнь, ходить на группы, заниматься хобби и спортом. Это все - подарки трезвости. Бог любит меня и я благодарна программе АА за свою жизнь.

ЧИТАТЬ ЕЩЁ

Привет!

Меня зовут Света и я алкоголик!.... именно с таких слов начиналась статья в одном из глянцевых журналов, которая попалась мне на глаза и сильно впечатлила, около 15 лет тому назад. Именно из этой статьи я в первые узнала что такое Аннонимные алкоголики.

Всем привет меня зовут Наташа и я алкоголичка! Такое признание делаю я несколько раз в неделю приходя на собрание группы Анонимных алкоголиков вот уже на протяжении 8 с лишним лет.

Мой алкоголизм развивался и прогрессировал на протяжении 20 лет, сегодня мне 44 года. Первый раз я попробовала алкоголь в 16 лет, это было круто, весело и ничего не предвещало беды, я поняла что есть способ который позволяет выделиться среди сверстников и получить состояние эйфории. Мне никогла не нравился вкус алкоголя, но мне очень нравилось состояние которое он давал. С этого времени алкоголь стал моим неизменным спутником жизни, это не мешало мне выйти за муж и родить двоих детей. Время от времени я понимала что со мной что то не так, что я пью гораздо больше и чаще других, но отказаться было выше моих сил. Любой праздник или горе сопровождалось выпивкой и только это давало возможность хоть как то расслабиться.

Ближе к 30 годам я сначала отчетливо понимать, что мое пьянство приносит большие проблемы в мою жизнь, в семье начались скандалы, с работой не складывлось, но отказаться от выпивки я почему то не могла, именно тогда мне попалась статья в которой женщина алкоголичка описала  историю своего падения, как из нормальной женщины учительницы она превратилась в бомжа, эта статья потрясла меня до глубины души, но тогла я не могла принять что меня может ждать та же участь.

Я думала что я могу сама справиться с этой проблемой, нужно просто поменять свое окружение, родить еще одного ребенка и будет все нормально. Мы переехали в другой город, появилась маленькая дочка, казалось живи и радуйся и какое-то время было именно так, но через очень короткое время алкоголь снова вернулся в мою жизнь. История повторялась.

Так прошло еще несколько лет, только пить я стала чаще и больше. Однажды я осознала что в этих состояниях я творю ужасные вещи, чувство стыда, вины и собственной никчемности разъедали мне душу, невыносимый страх за себя, своих детей и наше будущее парализовывал, тогда я вспомнила об этой статье и решила найти анонимных алкоголиков в надежде что они помогут мне справиться с этой проблемой.

Единственное что я хотела, это то что бы они научили меня пить так что бы это не приносило проблемы в мою жизнь, но когда я обратилась к этим людям они сказали что алкоголизм это болезнь и мне просто нельзя пить вообще. С этим я на тот момент абсолютно не могла согласиться, потому что я уже не представляла как можно жить без алкоголя, как можно общаться, расслабляться, веселиться. Мне казалось если я буду трезвой, то моя жизнь станет абсолютно скучной и не интересной. У меня не будет друзей, ведь все мои друзья выпивают.

А как же праздники? Как их отмечать без алкоголя? Я решила сама попробовать пить умеренно, я составила список когда можно пить и при каких обстоятельствах, придумала множество всяческих правил, но все это не сработало, все это просто забылось и я пила и чем больше я старалась взять себя в руки, тем больше и чаще я пила.

Я очень хорошо помню свое последнее употребление. Это было 5 мая 2011 года я сначала пить вечером и продолжала до обеда следующего дня, пока просто не вырубилась. Очнулась я от того что моя старшая дочка пришла из школы (ей тогда было 14 лет) дверь была открыта, а младшая 6-летняя девочка где то гуляла. И снова эти чувства вины, страха, стыда и собственной никчемности. Мне было настолько плохо физически и еще хуже морально от осознания собственной безответсвенности, в тот вечер я, стоя на коленях, поклялась своим детям, что больше не буду пить никогда, я честно верила в это. Это было накануне моего дня рождения. На следующий день я шла на работу с точной уверенностью что сегодня я пить не буду, ну и что что у меня день рождения, я ведь обещала, но уже ближе к обеду мне пришла мысль, что надо бы просто принести для коллег коньяк и конфеты все-таки у меня день рождения.

К вечеру я уже была никакая, придя домой с кучей гостей я пыталась объяснить детям: "Имею право - у меня праздник. В конце концов 36 лет наступает только один раз." Я не помню как закончился этот день. Наступило ужасное утро. Я вспомнила что обещала детям, а потом фрагменты своего веселья и единственное чего мне захотелось это просто умереть. Я не понимала как так получилось, ведь еще утром я не собиралась пить, ведь я обещала своим детям, я верила в это обещания.

Именно этим ужасным утром я поняла что я абсолютно бессильна перед алкоголем, что я вообще ничего с этим поделать не могу, что никто не может мне в этом помочь. Тогда я готова была на все что бы хоть как то изменить свое положение. Это было ужасно! В интернете я нашла адрес и телефон местной группы АА и позвонила. На следующий день я сидела на собрании анонимных алкоголиков и слушала истории таких же как и я. Они рассказывали о себе, но мне казалось что они говорят обо мне, потому что все что они говорили было и в моей жизни тоже. Я готова была делать все что бы избавиться от желания выпить, я готова была влачить жалкое, скучное существование.

С того дня, 8 мая 2011 года, я больше не выпила ни разу. Все мои страхи относительно того что моя жизнь будет не интересной и скучной не оправдались. Эти 8 лет стали лучшими годами моей новой трезвой жизни. Сегодня у меня много друзей таких же трезвых и радостных по всему миру. У меня интересная работа. Каждый день это новое приключение и я счастлива. Моя жизнь круто изменилась, сегодня я не чувствую ни стыда, ни вины. Я чувствую себя красивой уверенной в себе женщиной. И самое потрясающее в том что мысли об выпивке каким то непостяжимым для меня образом исчезли из моей головы.

Я просто живу не думая об этом. Конечно за эти годы было много и хорошего, и плохого, но я никогла не променяю свой самый худший трезвый день, на самый лучший в употреблении.

Я продолжаю ходить на собрания Анонимных Алкоголиков теперь уже с целью помочь тем кто так же страдает, как страдала я. Я благодарна людям которые поддержали меня в самую трудную минуту моей жизни и готова так же поддерживать тех кто в этом нуждается, именно в этом заключается чудо этой программы. Ведь никто не может понять алкоголика, как такой же алкоголик который прошел через все эти муки. Сегодня я горжусь что являюсь одним из активных членов этого мирового содружества. Ведь именно тут я обрела счастье и душевный покой.

ЧИТАТЬ ЕЩЁ

Привет, ребята! Меня зовут Марина, и я алкоголичка. Хочу рассказать свою историю.

В моем детстве алкоголя не было: у нас была хорошая семья, никто не пил. Мы с сестрой росли в атмосфере понимания и заботы, родители всегда прислушивались к нашему мнению, не ругали нас, поддерживали и активно участвовали в нашей жизни. Наше детство было счастливым. Мы жили в советское время, и максимум алкоголя, который я видела, это бутылка шампанского на Новый год…

После школы я уехала в Ленинград и поступила в институт. На первом курсе познакомилась со своим будущим мужем. У нас была большая любовь, и мы вскоре поженились. Когда мы заканчивали институт, у нас родился ребенок, и все было хорошо. Мы были счастливы и хотели остаться в Питере, но у сына началась сильная аллергия, и нам пришлось переехать в Волгоград.

Мы много работали, в доме царили счастье и любовь. Жизнь шла своим чередом: появилась своя, хоть и маленькая, квартира. Однако постепенно все стало меняться. Муж стал задерживаться на работе, и я все чаще бегала его искать — то по лесу, то по милициям. Мне это надоело, и я сказала ему: «Если уж ты не можешь без этого, давай хотя бы дома пить». Так я оказалась с ним вместе в водовороте алкогольного проклятия.

Сначала я просто сидела рядом с ним, а потом решила, что, если и мне выпить, ему достанется меньше. Не заметила, как алкоголь стал для меня привлекательным. Пять лет мы пили «вдвоем», и жизнь казалась даже неплохой: алкоголь расслаблял, бизнес процветал. Муж научил меня похмеляться, и мне это настолько понравилось, что я даже обиделась, что он не показал этого раньше.

Но это было начало конца. Выпивка по выходным перешла и на будни. Я была руководителем собственного бизнеса, стала позволять себе прогуливать работу: мне было очень плохо с похмелья, я могла не появиться и во вторник, и в среду. Иногда я просыпалась и не помнила, где была и что делала, но даже не осознавала, что это болезнь. Меня постоянно преследовали чувство вины и стыда.

Запои становились все длиннее: по 5–6 дней, но всегда только дома. Я боялась пить на людях, потерять контроль над собой и наворотить дел. Стала прятать телефон, чтобы в пьяном состоянии не наделать глупостей. Врала клиентам, что я в командировке, а сама сидела дома с выключенным телефоном и пила. Мне казалось, что никто не догадывался, но на самом деле всем все было понятно. Я тяжело выходила из запоев, понимала, что это зависимость, чувствовала себя ужасно.

Мы с мужем пытались бороться: ездили к врачам, колдунам, кодировались, но все безрезультатно. Однажды муж и сын нашли меня на балконе с пеной у рта и вовремя вызвали скорую. Очнулась я уже в наркологии. И даже тогда я не признавала себя алкоголичкой, хотя врачи сказали мужу, что у меня вторая стадия алкоголизма.

В последние годы я уже не могла выйти из запоя без капельниц. У нас был знакомый врач, который помогал то мужу, то мне. Это была не жизнь, а мучение. Я осознала, что это страшная болезнь, и не видела выхода. В какой-то момент мне даже хотелось броситься с балкона, но страх остаться калекой и последствия для детей меня остановили. Мне было стыдно перед ними: они всю свою жизнь наблюдали наши пьянки, которые длились 20 лет.

Три года назад, 5 января, я словно проснулась. Хоть мне было еще плохо, я начала искать помощь. Нашла группу АА онлайн, и меня подключили к собранию. Услышав истории анонимных, я поняла, что с этим можно жить.

Я позвонила одной из наставниц — девушке Тане, которая была трезвой уже три года. Мы начали вместе читать книгу «Анонимные Алкоголики» и проходить 12 шагов. Это заняло 2,5 месяца, и я просто делала то, что она советовала. Меня захватил этот процесс! Началась пандемия, я работала онлайн и посещала собрания АА. Все было просто: я следовала советам наставницы, и постепенно это стало частью моей жизни.

Прошло три года, и в моей жизни произошли колоссальные изменения. Я научилась не контролировать других людей, заниматься собой, жить осознанно и находить тишину в себе. Бог вернул мне здравомыслие. Я научилась останавливаться и жить моментом. Теперь у меня другая жизнь.

Мы продали бизнес, переехали в Сочи, чтобы быть ближе к детям и внукам. Это огромное счастье — когда дети доверяют нам своих внуков. Раньше мы приезжали и даже на отдыхе не могли быть трезвыми, а теперь и мыслей об алкоголе нет.

Сейчас алкоголь для меня не существует. Я сплю как младенец и вспоминаю прошлую жизнь с ужасом. Не хочу возвращаться в тот ад и берегу свою трезвость. Готова отдать за нее все.

Бог, программа 12 шагов и «Анонимные Алкоголики» подарили мне новую жизнь. И я хочу, чтобы те, кто отчаялся и ищет выход, услышали мою историю и поверили: даже после 20 лет пьянства можно вернуться к нормальной жизни.

Марина, 3 года трезвости, г. Сочи

В моей семье пили. Когда я училась во 2 классе, родители развелись, мать от меня отказалась, и я осталась с отцом и бабушкой.

Тогда и началось мое знакомство с алкоголем. Мои одноклассники и ребята постарше употребляли. Чтобы быть с ними рядом, я не отставала от них. В то время в ларьках продавали сигареты, алкоголь, все было доступно. Мы пили сначала по чуть-чуть, потом стали пропускать учебу. Компания увеличивалась, алкоголя и денег требовалось больше, я стала подворовывать у бабушки и отца. Периодически виделась с матерью, могла с ней покурить, выпить, могла с поскандалить и подраться.

В 2011 году она пьяная замерзла в лесу. Я запила еще сильнее. Да, училась, не было проблем с успеваемостью, все в школе меня очень жалели. Дальше — больше, перестала стесняться родителей: у меня же травма детская, я очень несчастная. Спорила, когда выпивала, часто дралась. Меня поставили на учет, потом судили за драку, дали условно. После 9 класса поступила на платное отделение в колледж, там тоже были девчонки, которые употребляли.

Я повстречала мужчину, вышла замуж, забеременела. Этот период пережила всухую. Адское состояние, не могла расслабиться ни на секунду! Потом снова стала выпивать. Муж тоже был употребляющим. Он стал меня избивать, часто, раз в неделю. В какой-то момент я не выдержала и начала убегать из дома, оставляя ребенка.

Почему не развелась? А мне было комфортно. Муж работал, приносил деньги. Я начала пропадать с прежними друзьями и возвращаться домой, как ни в чем не бывало. Однажды супруг изменил мне в нашей квартире с моей подругой. После этого у меня как будто отказали тормоза.

Я познакомилась с мужчиной, он был женат, тоже пьющий. Мы втроем пили с его женой. Мой муж не препятствовал, видимо, сам сидел на чувстве вины, и мы уже были на грани развода.  Но моя бабушка подала заявление, чтобы меня лишили родительских прав. Четырехлетняя дочь ненавидела меня. Отец выгнал из квартиры. Мужчина, семью которого я разбила, отвернулся. А потом отвернулись и друзья. Рухнуло все!

Руку помощи протянула моя бабушка. Она сказала: «Три месяца я сижу с твоим ребенком, а ты ложишься в реабилитацию лечиться». Я понимала, что точь-в-точь повторяю путь своей матери. И легла в реабилитационное отделение.

Там познакомилась с ребятами из «Анонимных алкоголиков», а потом сразу пришла на собрание. В сообществе я вышла замуж, родила ребенка. Постепенно маленькие шажочки привели меня к такой большой и счастливой для меня новой жизни. И я в ответ стараюсь сделать окружающих меня людей счастливее.

Катя, 29 лет, 3 года трезвости, республика Марий Эл

У меня пока небольшой срок трезвости, но я искренне хочу поделиться своей историей. И не столь важно, сколько дней я трезва, важно, что я выздоравливаю!
Я была уверена, что проблемы с алкоголем меня никогда не коснутся, потому что отец был алкоголиком, я на это насмотрелась, от этого натерпелась.

Отлично окончила школу и университет с красным дипломом, вышла замуж, родила дочь, закрепилась в профессиональной сфере, очень осуждала сильно пьющих людей, встречавшихся в моей жизни. Редкие случаи употребления алкоголя помогали мне быть веселой, предприимчивой и жизнерадостной. проблемы одиночества и нерешительности в такие моменты сами собой уходили. Но с годами употребление переросло в постоянную привычку, которую многие в моем окружении уже стали называть вредной и отнюдь не безобидной.

Однажды я увидела отрывок из фильма, где женщина-алкоголичка прятала бутылку в сливном бачке, при этом не хотела слышать, как ей говорили: «У тебя проблемы! Ты алкоголик, но не признаешь этого! Алкоголик — это тот, кто постоянно пьет, но уверен, что этого никто не замечает!» В тот момент я подумала, что это все крайне мерзко выглядит и уж точно не обо мне…

Но я уже была на этом пути! Прошло 8 лет. В АА я пришла в Ульяновске 9 января 2020 года. Сама. Нахлебавшись вдоволь принудительного кодирования, наблюдения и лечения в наркологии и у психиатров, психотерапевтов, гадалок  и просто разговоров с родными и близкими, работодателями. И раз я сама осознала, то впереди только светлое будущее. Но нет!

Оказалось, что для меня просто ходить на группы не вариант. Через 3 месяца я ушла в серьезное употребление с постоянно прогрессирующими по силе и по времени запоями. Меня не останавливали ни боль, которую я причиняла дочери и любимому человеку, ни угрозы руководителя, ни мое собственное здоровье, которое давно оставляло желать лучшего. Как будто и не было сделанного мною первого шага в январе 2020 года! Я вновь была убеждена, что никто не замечает моего беспробудного пьянства и я полностью контролирую употребление.

Мой последний запой закончился 135 дней тому назад, но я помню его как сейчас. Я не могла без алкоголя и не могла с ним. Я не могла есть, спать, ходить, говорить, я не могла больше так жить.

Я снова пришла в АА, через 2 дня состоялась моя очная встреча с наставником, а через 50 дней я обрела Высшую Силу, радость, свободу и счастье, свое выздоровление — всего за 50 дней, после долгих и мучительных лет активного, в том числе запойного, пьянства.

Программа действительно работает. Мне есть с чем сравнивать, и я сейчас удивляюсь, как я могла так долго идти к программе 12 шагов «Анонимных алкоголиков», как я вообще выжила без нее?! Я благодарю Бога за то, что он дал мне второй шанс. Дал мне наставника, который бескорыстно делился и продолжает делиться со мной своими опытом, силой и надеждой, дал мне возможность быть полезной другим, служить, и каждый новый день радоваться, что я здесь и сейчас, что я живу и хочу жить свободной, радостной и счастливой жизнью вместе с вААми!

Ирина, 135 дней трезвости, г. Ульяновск

Мне было лет 14, когда я впервые попробовала алкоголь в компании четырех подруг. Нам было любопытно, почему взрослые, когда выпьют, становятся другими. Вкус алкоголя нам не понравился, но понравился эффект: мы стали такие классные, раскрепощенные.

Я очень рано вышла замуж, в 18 лет родила ребенка. Муж был намного старше, поэтому алкоголь всегда был в доме. Пили на пару. Проблемы начались примерно в 23 года, когда я однажды опохмелилась: чуть-чуть, как говорится, на старые дрожжи — и настолько хорошо стало! И это меня затянуло: раньше были запои по два-три дня, а потом я стала пить до двух недель без перерыва.

Мужа не стало, от одиночества я стала пить чаще. Сын подрастал, мне было очень стыдно перед ним. На время запоев я уходила из дома к товарищам-собутыльникам, у которых можно было перекантоваться.

Когда поняла, что все, дно? Когда на моих глазах начали умирать мои друзья и знакомые: уходили от паленого алкоголя, наркотиков. Во время запоев я обычно жила в бомжатнике, в квартире, где обитали такие же алкоголики, наркоманы, токсикоманы. В тот день мне почему-то нужно было уйти из квартиры, меня не было два часа, а когда я вернулась, то обнаружила, что квартира и все, кто в ней был, сгорели… В тот момент что-то перевернулось в мозгах. Была одна мысль: это конец, я также сдохну. Именно сдохну! И вот тогда, честно скажу, я встала на колени и искренне обратилась к небу: я хочу жить! Жить, а не существовать.

В 31 год я пришла в наркологию, там узнала, что это болезнь, согласилась на реабилитационный курс. Мне дали книгу «Жить трезвыми». На тот момент для меня это было спасением, потому что оставаться одна в этом мире я не умела. Она мне помогла. И только через 1 год и 10 месяцев я пришла в группу «Анонимных Алкоголиков».

Благодаря этому сообществу остаюсь трезвой уже почти 14 лет. До этого я пробовала оставаться трезвой — мне делали кодировки два раза, ездила по бабулькам, но бесполезно. О том, что это заболевание, я узнала только в сообществе, пройдя реабилитацию.

В сообществе мы единая семья. Вместе проводим время, выезжаем на природу, на шашлыки. Я второй раз вышла замуж, родила второго ребенка, обрела профессию.

Вообще во всех сферах у меня все поменялось. Кстати, мои родители тоже здесь, у мамы уже 13 лет трезвости, у отца — 11 лет.

Марина, 14 лет трезвости