Я родился на закате великой страны в обычной семье. Мой отец был хроническим алкоголиком и умер в 28 лет. Мне тогда было 7 лет, и я не понимал, куда он исчез. Новый папа тоже был хроном. Я взрослел, алкоголизм отчима тоже. То и дело я повторял себе: «Никогда не стану таким дерьмом!»

Я хорошо учился, много читал, увлекался историей, был скромным мальчиком. Но интерес к алкоголю обойти было невозможно. Новые знакомые, новые взгляды на жизнь. Чтобы не быть белой вороной, я не отказывался от протянутого стаканчика. Появлялась смелость, куда-то уходила скромность. Мозги начинали работать быстрее, веселее. В 13 лет я пил наравне с взрослыми, в том числе чистый спирт. Меня едва не выгнали из школы, поставили на учет в милицию. В 16 лет я впервые похмелился и заново открыл для себя алкоголь. Уже тогда я начал понимать, что очень много пью и пора завязывать.

Баста! На силе воли мне удалось бросить, я подтянулся в учебе, мечтал поступить в университет на журналистику… Армия поменяла мои планы: меня, дембеля, приволокли домой пьяным глубокой ночью. Я вернулся в семью к больной раком матери, маленькой сестренке и отчиму-алкашу.

Я ударился в работу, топил свои несчастья в бутылке, испытывал чувство стыда перед матерью, бесконечно давал обещания не пить, но тщетно. Рак забрал ее.
Я стал опекуном маленькой сестры. Первое время мы с ней жили вдвоем, я более-менее держался на плаву, но вскоре стал залезать в пенсию сестры и пропивать ее. Сестру забрала к себе тетя, а я остался наедине с бутылкой. Вскоре и самому пришлось перебраться к этой родственнице.

Родня не понимала, почему я постоянно пью. Время будто остановилось, у меня был один день — день сурка. В кодировки я не верил, а наркологических больниц просто боялся.

Начались отношения с девушкой, и она сказала, что беременна, но призналась, что ребенок не от меня. Я думал: родится малыш, я посвящу всего себя ему, у меня не будет времени на выпивку, а главное — денег. В роддоме я еле стоял на ногах, а потом запил еще сильнее и испытывал провалы в памяти. Расстались.
Количество выпитого перестало играть какую-то роль. День за днем текла пустая и бесцветная жизнь. Каждое утро одна единственная мысль в два слова: «Покончить с собой?!» Я мечтал умереть во сне, как отец. Пил до полусмерти, надеясь не проснуться, но кроме жуткой головной боли ничего не получал.
Если Бог есть, спрашивал я себя, то почему он мне дал такую жизнь? Почему я неудачник, почему он не приберет меня?

Осень 2017 года. Бухой я лежал дома на кровати, смысла пить или жить — никакого. Внутри пустота размером с вселенную. Но что-то произошло, и я сделал отчаянную попытку найти спасение. В интернете спросил, знакома ли кому-то проблема алкоголизма, и впервые за 12 лет пьянства попросил о помощи! Откликнулся неравнодушный и пригласил на собрание «Анонимных алкоголиков».

Собрав все свои силы, я решил во что бы то ни стало добраться до группы, как раньше добирался до аптеки за спиртом. Свое первое собрание я помню смутно. Мне подарили набор новичка, где были истории других алкоголиков. Я читал и прятал слезы. Это все про меня! Я нашел решение, проблема исчезнет! Нужно только каждый день ходить на собрания.

Едва просохнув, я заметил, что мне очень некомфортно. Мои тело и ум были настолько обезображены, что я забыл, каково это — быть трезвым. Никогда больше не пить? Это ж пожизненное лишение свободы! Помню, зашел в магазин за пряниками к чаю и — прямой наводкой в водочный отдел. Через месяц я познакомился с реанимацией, наркушкой и ребцентром. После ребцентра подумал, что проблема алкоголизма решена. Но через год снова появились мысли о суициде и выпивке. Последний раз я нажрался в 2019 году.

Потом поехал на праздник «Анонимных алкоголиков» Саратова, просто чтобы проветриться. Познакомился с новыми ребятами, нашел наставника — домой я ехал с реальным решением проблемы.

Все, чего мне не хватало всю жизнь, это Бога. Его я смог найти только через программу 12 шагов «Анонимных алкоголиков». Я взял на группе служение, и с наставником энергично взялся за выполнение шагов. Ради победы над алкоголизмом я был готов идти на все, не жалея сил и времени.
Мой духовный переворот произошел в пятом шаге, когда я, ничего не утаивая, рассказал историю всей своей жизни. Маски слетали одна за другой, и мне больше не нужно было быть кем-то, чтобы стать самим собой.

Появилось желание быть полезным для окружающих людей! Вы можете себе это представить?! Я с готовностью начал возмещать ущерб, который я нанес людям, не думая о том, что меня могут выгнать или даже посадить в тюрьму.

Я впервые в жизни поговорил со своей тетей: не жалея себя, признал перед ней все свои косяки. Я рыдал — ведь я никогда ей не говорил слов благодарности, слов любви. С тех пор наши взаимоотношения наладились, я готов ей всегда помочь. На бывшей работе наворовал бухла на 300 тысяч, но и туда я тоже не побоялся идти и признаваться.

Духовная жизнь — это не теория. Ею надо учиться жить. Каждое утро и вечер я молюсь, спрашиваю, какова воля Бога и как я могу служить Ему. Поначалу было трудно свыкнуться со словом «служить». Но гордынька была отодвинута подальше. Не я, а Бог поставил меня на свое место, поставил туда, где я должен стоять в Его плане. Он подарил мне новый смысл жизни!

Роман С., 3 года трезвый, г. Иваново