СОТРУДНИЧЕСТВО С ...

COOPERATION WITH

Живые истории

Живые истории (2)

Достаточно сделать попытку

 Я – алкоголик. Долгое время я считала, что живу нормальной и достойной жизнью. Разрешала себе пить, каждый раз надеясь, что смогу это делать, не причиняя никому вреда. Полная потеря контроля над собой, бессмысленные и постыдные происшествия, провалы в памяти – все это казалось мне случайным. Я надеялась на свою волю и здравомыслие. Горькая правда о том, что я не имею сил вести нормальный образ жизни, что я разрушаю свою личность и приношу много боли другим людям, была невыносимой для моего самолюбия.

 Моральные принципы, этические нормы, философские убеждения – всем этим я обладала в какой-то степени, но все это оказалось бесполезным для меня. При этом я зависела не только от алкоголя, но и от других людей, вынужденных решать мои проблемы. Будучи взрослой женщиной, женой и матерью, я вела себя как капризный ребенок, который хочет только удовольствий и приключений, но совершенно не в силах нести ответственность за свое поведение. Обвинения всех и вся в моих несчастьях, жалость к себе (или, наоборот, презрение к себе), ничего, конечно, не меняли. Кроме того, я не могла представить себе жизни "без праздников", а праздник – это непременно алкоголь. Задалась вопросом - как бросить пить алкоголь женщине ?

 В АА я узнала очень много о своей болезни. О том, какие несчастья переживали из-за алкоголя люди гораздо более сильные, удачливые и волевые, чем я. Узнала, что с точки зрения медицины алкоголик неизлечим. Только сейчас вижу, как я была напугана всей этой информацией. В течение нескольких месяцев именно этот страх отбивал желание выпить и заставлял работать над Шагами нашей Программы. Я выполняла задания спонсора с таким рвением, как будто убегала от чудовища, которое хочет меня погубить. В какой-то мере так оно и было. Я была гораздо менее спокойной, чем теперь, и совершенно неуверенной в себе.

Осознание собственного бессилия – это еще не смиренное и спокойное отношение к нему. Несовершенство моей личности я воспринимала очень болезненно. Я могла любить и принимать себя только сильной, доброй, приятной и добропорядочной во всех отношениях. А неудачи – это потому, что не постаралась как следует, не заставила себя. Или другие помешали мне сделать так, как нужно.

 Ох, уж эти другие! Они почти всегда были виноваты в моих неудачах. И в моем пьянстве тоже. Не прощая слабости себе, я конечно не могла простить и других. Я алкоголик и идеалист, принимаю мир, себя и других только в совершенном, идеальном варианте. Любые неприятности, собственные ошибки, недостатки других людей, бытовые трудности выводят меня из равновесия. Наступает уныние и депрессия. Алкоголь на какое-то время делал мир таким, каким я хочу его видеть. Конечно, это иллюзия, но я очень любила жить в этой иллюзии и не умела жить в мире настоящем. И не просто жить, а жить с доверием к этому миру, к такому, какой он есть, с верой в смысл всего происходящего, хорошего и плохого.

Сейчас я учусь жить в реальном мире. Я только в самом начале пути. Мне трудно воспринимать мир на трезвую голову. Для меня все еще очень большое значение имеют удовольствия, материальные блага. Лень каждый день трудиться, заботиться о других. Прошел страх перед алкоголем. И иногда я начинаю завидовать людям, которые могут пить, могут позволить себе это удовольствие. Чувство скуки, однообразия – так проявляется тяга к алкоголю. Несколько месяцев я ее не чувствовала. Она по-разному может проявляться, эта тяга. Недавно было просто острое желание отгородиться от всех дел и обязанностей, и напиться. Я не могу рационально это объяснить. Причина, видимо, очень простая – я алкоголик. И это – надолго.

Я знаю, что я свободна. Выбор – жить трезвой или пить – делаю я. Никто за меня не принимает решения. Высшая Сила не делает меня трезвой насильно. Я свободна, поэтому и ответственность за принятое решение лежит на мне. Сегодня я принимаю решение жить трезво. Я верю в то, что есть Сила, более могущественная, чем моя, чем сила людей, которые любили меня и все же не могли помочь. Не надеясь только на свою волю, я принимаю такое решение каждый день и прошу помощи об этом у Высшей Силы. Я верю, что с этой помощью я смогу обрести душевное равновесие, силы для решения всех моих проблем. Я учусь любить себя такой, какой я себя увидела – обыкновенной женщиной, со многими слабостями и недостатками. Я учусь не зависеть от мнения обо мне других людей. Окружающие меня люди могут вести себя по-разному. Их поступки или отношение ко мне могут поддерживать меня в трезвости. Но могут и невольно подталкивать меня к срыву. Что я могу сделать в этой ситуации? Пользуясь опытом других алкоголиков, привыкнуть к болезненным для меня, обижающим меня поступкам (или словам) других людей. Научиться проживать такие ситуации, не теряя здравомыслия, принимая то, что я не в силах изменить. Мне помогла в этом работа по Четвертому и Десятому шагам. 

Ребенку трудно понять, почему нельзя питаться одними сладостями и получать каждый день новую игрушку. Ребенку очень нравится, когда его хвалят, восхищаются его достижениями, нравится быть в центре внимания. Для того чтобы любить, приносить кому-нибудь радость, жить полноценной жизнью – не обязательно быть совершенной личностью. Достаточно сделать попытку не быть ребенком в тридцать лет, отказаться от эгоистической роли потребителя. И уж во всяком случае, необходимо быть трезвой. Сегодня.


Лена (Москва)

Read more
Read 617 times
Rate this item
(0 votes)
29 октября 2017 Published in Живые истории Written by

Чудо рядом со мной

Чудо рядом со мной


Рос я скромным, застенчивым мальчиком, незапачканным, готовым прийти на
помощь, уступить место в автобусе, сказать "Вы" пожилому человеку. Женщина
была для меня больше, чем нежность и доброта, нечто очень возвышенное,
неземное. Мне хотелось общения с женщиной, но робость каждый раз становилась
на моем пути.
Вот тут и подвернулся под руку алкоголь. Выпив вина, я ощутил смелость и
раскованность, а, точнее, хамство, вседозволенность. Под хмельком я старался
находиться в центре внимания, кайфовал от своей значительности, всю ночь
рассказывал анекдоты. Свет настоящего мерк в сиянии моего собственного Я.
Когда действие вина проходило, я опять превращался в застенчивого парня. Лишь
вино было моим спасителем от робости. Даже занятия спортом не приносили
должного эффекта.
Четырехлетнее пьянство не отразилось на моем здоровье. Я был крепок, как бык.
Благодаря этому, я прошел военно-летную комиссию, и службу свою проходил в
летной части. Постоянные тренировки, полеты не оставляли излишков свободного
времени, да и жгучее желание выпить не посещало меня. Отсутствие в моем
рационе алкоголя привело к другой крайности. Я полюбил обильную, хорошую еду,
не забывая при этом девочек с текстильного комбината. Мысли и движения стали
ленивы, я походил на медведя, впавшего спячку. С радостью вырвался на
гражданку: пробуждение, счастье жизни, друзья, подруги. Но действительность
повергла меня в уныние. Из прежних знакомых - кто в тюрьме, кто в армии. И
меня подмяло под себя лечение старое и надежное - алкоголь.
Несколько лет прокантовался таким образом, а потом надоели и допинг, и
мимолетные связи, и вся бардачная жизнь холостяка. "Все, хватит, - сказал я
себе, - остепенюсь, буду пить в меру". Однако и с любимой женой мне скоро
стало душно, и, перефразируя слова песни, "в семилетний запой отправился
парень молодой".
Когда я всем и даже самому себе осточертел обещаниями типа: "все, завтра
брошу пить", я в первый раз обратился за помощью к врачу. Оттрясясь на
"сульфе", я твердо поклялся себе не пить нигде и никогда. Нарколог заверил
меня, что организм мой обновился и теперь чист, как стеклышко.
И поползли два года моей трезвости. Лучше бы я пил, как прежде. Каждый день,
каждый час, каждую минуту чувствовать себя лишним на этом "празднике жизни",
чувствовать, что я не такой, как все. Ведь тогда я считал, что пьяная жизнь -
это жизнь нормального человека. Бессонные ночи, одиночество обступили со всех
сторон. К старым, пьющим знакомым пути нет, а иных я не видел, ибо все кругом
пили, как лошади. Мне претило лгать, ссылаясь на болезнь печени или желудка,
чтобы отказаться от выпивки. И тогда я снова решил попробовать научиться пить
в меру.
Дальнейшее падение было стремительно: анонимные кабинеты, стационары,
кодирование, общество "Оптималист". Как в кошмарном сне, все это вихрем
пронеслось по моей жизни. Я уже убедился, что новый запой принесет только
беды, но отчаянно нырял в него, надеясь на благополучный результат. Тре-
бовалось лишь собрать волю в кулак. Собирал, и вновь жизнь возила меня мордой
по асфальту. "Слабак, ничтожество", - корил я себя бессонными ночами.
Алкоголь стремительно пожирал мой мозг, не оставляя времени на раздумья. Он,
делавший меня когда-то уверенным и счастливым, стал теперь моим палачом.
Глядя в зеркало, я видел пустые глаза, опухшее лицо, искаженное страхом. Я
стал опасен. Страх лишил меня нравственных барьеров, он все объяснял,
оправдывал любые действия. Контроль над жизнью полностью исчез, и я ждал
наступления конца. Месяца полтора я не принимал пищи, выпивал 20 граммов и
проваливался в небытие. Приезжала "скорая", меня откачивали, но я снова
выпивал роковые "20" и падал в бездну. Там, внизу, ждал меня дьявол,
беззвучно разевая в хохоте зубастую пасть и призывно махая когтистыми лапами.
Однажды, когда он уже вонзил свои когти в мое сердце, я заорал, обратившись к
Богу за помощью. Да-да, я, атеист, в эту минуту вспомнил о Боге!
В затылок мне ударил яркий свет и в одно мгновение растворил дьявола с его
цепкими объятиями. "Посмотри, парень отошел, дышит", - раздался над головой
удивленный голос. Это врач реанимации разговаривал со своим помощником. Они
уже отчаялись и похоронили меня, когда произошло воскрешение. Так, благодаря
реанимации, я познакомился с Высшей Силой.
Потом АА, и мое скудное существование начало приобретать очертание жизни.
Поездка в Ригу на трехлетие тамошней группы Анонимных Алкоголиков.
Возвращаюсь на родную Украину - и чувствую легкость. Исчез страх за
завтрашний день, теперь я не один. Сила воли ни при чем, когда дело касается
болезни. Больше не нужно "держаться" и бороться до остервенения.
Удивительное рядом, оно во мне самом, нужно только приложить усилие, чтобы
почувствовать и распознать его. Нужно захотеть этого.
Прошло уже больше двух лет без срывов и особых мучений. Конечно, бывает, что
я просыпаюсь в ужасе и в холодном поту, когда приснится, будто пригубил
первую рюмку Жена вскакивает вместе со мной, успокаивает и засыпает снова А я
еще долго сижу, не в силах уснуть, поверить в то, что это лишь сон, что на
самом деле я трезв. Видение разверстой в хохоте пасти еще изредка посещает
меня, но нет в ней былой уверенности и торжества.
Я - человек, в душе моей полно недостатков, но я готов к избавлению от них. Я
перестал критиковать, обличать корить других, чувствуя себя центром
мироздания. Я перепоручил свою жизнь Высшей Силе, подарившей мне ее. Я больше
не стесняюсь хороших чувств и готов отдать их ближнему. Я счастлив, что я в
АА, что вместе с Вами сегодня трезв.

Саша.

Read more

TANDY LABS TANDYLABS TLI SEO JOOMLA раскрутка дизайн стиль сетевая лаборатория проекты сайт продвижение модерирование оптимизация

ASR Search Engine